Новые анекдоты
за 12 декабря 2005 г.



- Привет братаны, а где Вован?
- Вована не будет, он подцепил птичий грипп.
- Что, чихает?
- Нет, чирикает!!!
                                      (С) Роби


Ужин при свечах не очень романтичная вещь, если у вас геморрой.


Объявление на елочном базаре:

Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет
ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!


Если людей нельзя было бы одурачить - рекламы бы не было.


Никогда не откладывай на завтра то, что можно пропить сегодня!


Не болтайте чушь. Она не любит, когда ее болтают.


Сколько врачей - столько и мнений. А некролог всегда один.


Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не
животное, а растение.


В каждой женщине есть что-то хорошее, но не каждая согласна это
продавать.


Москва интернациональный город - на ее улицах встречаются даже русские.


Из интервью с современным писателем:
- Все книги вашей трилогии: "Прекрасные дали", "Холодные дали" и
  "Безумные дали" - это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился
  ее главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его
  увлекательных приключений?
- Да, скоро выйдет новая книга - "Розовые дали". Не буду пересказывать
  сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем, и
  кто на этот раз ему давал.


Избирательный бюллетень - это меню, по которому можно выбрать только
лапшу, даже если кликаешь "Против лапши".


Офис одной из фирм. Стук в дверь.
- Кто там?
Из-за двери :
- Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор!!!


- Что кричали гномы, ложась вечером спать?
- Белоснежка - семеро одну не ждут!


Приперся как-то Додик снова в Москву, холодным "зимним ночью"...
И прямо в офис "Дневного Дозора"...
РЕГИСТРАТОР:
- Ой, опят этот Бешеный Дракончик притащился, Вы кто?
- Друид,.. я...
- А...
Старый.


ЧЕСТНЫЙ ПУТИН ПО ЧЕСТНОЙ СЕНЕ


             Что это такое?
Гонор- муж гонореи
Декада- договор грузина с дЭвушкой о встрече
Заплата- любовь за деньги
Застолье- любовь за конкретные деньги
Ортопед- ортодоксальный педераст


"Ты знаешь, а ведь мама мне строго настрого запретила трогать варенье"
- Малыш и Карлсон.

Трогать варенье.... А ведь наверное это и есть самое большое сексуальное
извращение в мире.... раз мамы строго настрого запрещают... никто не
видел в Инете фото малышей, трогающих варенье? :))


МЕНЯЮ.

Меняю желтого козла на голубой газ.


НАВЯЗЧИВОЙ РЕКЛАМОЙ ПИВА ФАК(С) НАВЕЯЛО: НЕ ГОВОРИ ДО СВИДАНИЯ ПИВУ ИЗ
ДАНИИ, СКАЖИ ЕМУ FUCK OFF!!!


Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина разговаривая с Вами неотрывно смотрит
прямо в глаза, это еще далеко не повод излишне обольщаться тем, что он в
Вас пылко и безоглядно влюблен. Скорее всего остальное он уже тщательно
осмотрел и изучил.
Ivan Fuckov http://ivanfuckov.narod.ru


Мужья, для сохранения брака женщине обязательно нужно постоянно
доказывать свою любовь, так как девичья память преходит в женские
секреты, а те в свою очередь в старческий склероз. Причем провалы памяти
начинаются, в основном там, где начинаетесь Вы.
Ivan Fuckov http://ivanfuckov.narod.ru


Это интересно знать. 20 лет назад Максим Галкин был вообще никому
неизвестен.


Покупатель:
- Девушка, покажите-ка мне это! Нет, лучше вот это! А теперь это!
- Мужчина, прекратите! Это вам универмаг, а не стриптиз!
© И. Родионов


Россия !
Нигде в мире не пьют столько водки !
Нигде в мире нет столько красивых женщин !


317 пластических операций сделала Анжелика Агурбаш, чтобы победить на
детском Евровидении.

Женя


- Что такое "демократические выборы" ?
- Это такой спектакль, вроде лохотрона, где вначале отстраняют от
  выборов патриотов, потом все вредители и враги народа, то есть «
  демократы», прикрывающиеся вывесками вроде ЛДПР, «Единой России», СПС и
  прочих остаются в правительстве и продолжают гробить страну и грабить
  народ своими «реформами», делая вид, что это очень необходимо самим
  избирателям.


В больницах Мухосранска персонал в панике уничтожил все утки. Причина -
эпидемия птичьего гриппа.


-папа а шо цетаке "парадокс"?
- дык вот например начальника нефтегаз украины уволили за воровство, а
  росcийский газ предназначенный для донбасcа украина продолжает продавать
  полякам.


Письмо президенту от пенсионеров: Уважакмый презпидент, распорядитесь
сделать мусорные контейнеры пониже. Очень трудно в них копаться!


Жених К. Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский...


— Рядовой Петренко! Почему у вас утренний стояк?!
— Понимаете ли, товарищ прапорщик... Мне всю ночь снилась пелотка...


Идет Единый государственный экзамен.
Из аудитории раздаются голоса:
- -B2!
- -Попал!!!
- -B3!
- -Убит!!!


Уважаемые дамы и их товарищи! Дед Маразм и Придурочка поздравляют вас с
Новым Годом! …Или сегодня день Парижской Коммуны? Ну, в общем, с
праздником. Больших творческих успехов в уходящем году! Пусть сугробы
вам будут пухом.


Для того чтобы выйти замуж, женщина должна быть: 
1. умной 
2. красивой 
3. богатой, 
если у вас нет ни одного из этих трех качеств, то вы мужчина!!!


Решил бросить пить! Бросил, протрезвел и ужаснулся – оказывается, выпил
еще не все, что выделено мне по жизни!


слоган "единой россии": Сегодня ты не проголосовал за нас- завтра у тебя
отключат газ.


Экспресс-тест на беременность для родителей 
Строго спрашиваете дочь: беременна ли она? 
Если покраснеет, значит результат теста положительный.

Дмитрий Жданухин


Русские сочиняли 70 лет анекдоты про американцев, французов и немцев.
Теперь дошла очередь до зависти украинцам - сочиняют анекдоты про них.


Неудача постигла прыгуна в воду Альфреда Бухараева, который во время
прыжка чихнул и сделал лишнее сальто.


Очередной допинг – скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена
кровь пропавшего молдавского спортсмена


Продам сильно битую ламбраджини диабло. Стиви Вандер


- Почему рыбы не пьют ?
- А у них и так глаза залиты !


Тихо кулером шурша 
Плата тлеет неспеша


Внучка:
- Дедушка, а ты в Детстве был
  "чеченско-израильско-американско-еврейским" террористом и одновременно
  "поганым российским Диверсантом"?
- Не, внученька, я просто по Компасу неплохо ориентировался...
Старый.


Во парадокс: Эдуард Шеварнадзе с учениками обвиняют Россию во всех
грехах, а его любимая внучка Софико рекламирует ту же Россию на
Российском канале Russia Today.


И как у тебя только пи$да повернулась отказать мне?


-Как я все-таки рада, что мой муж- лунатик!
- ???
- Например, вчера он пришел домой усталый и сразу лег спать... А заодно
  и за хлебом сходил..


Зимнее утро.
Пьеса в 1 действии.

1825 год, зима, полдень. Над заснеженным селом Михайловское - яркое
солнце. В господском доме в спальне настежь распахнуто окно. По комнате
в беспорядке разбросаны мужские и женские предметы одежды, нижнее белье,
по полу перекатываются несколько пустых бутылок из-под вина, водки,
портвейна и шампанского.
На полу возле окна, свернувшись калачиком от холода, нагишом спит А. С.
Пушкин.
Дрожа от холода, Пушкин, не открывая глаз, просыпается.

Пушкин (громко): Мороз!!! (в сторону, как бы про себя) Итить твою в бога
душу, холод-то какой!

Пушкин приоткрывает глаза и резко зажмуривается от яркого солнечного
света.

Пушкин: И солнце! (про себя) Чего ж оно шпарит-то так, господи!!!!
(громко) День?????? (про себя) Который хоть час-то? Поди, полдень уже!
(громко) Чудесный???

Поднимается, набрасывает на себя плед, закрывает окно, пиная ногами
бутылки, подходит к кровати, с удивлением обнаруживает там спящую
барышню.

Пушкин: Еще ТЫ дремлешь?... (про себя) Это еще кто? Откуда она
взялась-то? Ни черта не помню... И башка трещит.. Как хоть звать-то ее?
(громко) Друг прелестный!?

Пушкин трясет барышню за плечи, та не реагирует, изредко похрапывая.

Пушкин: Пора! (про себя) Где ж я ее подцепил-то, а? Господи, а
страшная-то до чего! (громко) Красавица, проснись! (про себя,
оглядываясь по сторонам) Опять небось намешал вчера водку с
портвейном... Зарекся же еще в Лицее, ан нет, потянуло на старое....

Барышня в постели переворачивается и громко рыгает.

Пушкин, пихая ее ногой в бок: Открой сомкнуты негой взоры! (про себя)
Гляди-ка, разлеглась как. Где ж я подцепил-то ее, холеру такую? Неужто
Кюхельбекер приволок?

Приподнимает одеяло, заглядывает под него, изучая барышнины прелести. Не
обнаружив ничего путного, отпускает одеяло, скорчив гримасу
разочарования.

Пушкин: Навстречу северной Авроры (про себя) А еще пополудни сегодня
Керн обещалась зайти на рюмочку Шартреза... (громко) звездою Севера
явись...

Пушкин поднимается с постели и подходит к столику, выливает из штофа в
стакан остатки портвейна.

Пушкин, про себя: Ни черта не помню. Где был, с кем пил, откуда все это
бухло... И еще образина какая-то в постели... (громко, обращаясь к
барышне) Вечор ты помнишь???

Барышня невнятно мычит и мотает головой.

Пушкин, про себя: И она не помнит. А потом протрезвеет и начнет орать,
что снасильничал. А я и не помню. Кто же все-таки ее приволок-то?
(громко, разглядывая битую посуду в углу) Вьюга злилась.... На мутном
небе - мгла носилась.... (про себя) Ну напилась, ну зачем же бутылки-то
в стену швырять? Полные!!! С потрвейном!!!! Вся стена в пятнах теперь...
(громко) Луна - как бл.... (еле сдерживает приступ рвоты) бледное пятно
сквозь тучи мрачные желтела....

Барышня в постели опять громко рыгает и переворачивается.

Пушкин, про себя: Ну не корова? Небось, напилась вчера и обиделась!
(громко, обращаясь к барышне) И ты печальная сидела! А нынче??? (про
себя) ну встанет она в конце концов или нет? Не могу ж я вечно мучаться
неизвестностью, что вчера натворил? (громко, тряся барышню за плечи)
Погляди в окно!!!!

Барышня подскакивает и осоловевшими глазами смотрит в окно.

Пушкин, водя рукой у ней перед глазами, другой рукой приобняв ее за
плечо, медленно декламирует: Под голубыми небесами (барышня смотрит в
небо) великолепными коврами (барышня роняет голову, Пушкин поднимает ее
за подбородок) блестя на солнце снег лежит. (Барышня пытается закрыть
глаза и заползти под одеяло, но Пушкин настойчиво удерживает ее)
Прозрачный лес один чернеет, (барышня хлопает глазами) и ель сквозь иней
зеленеет (барышня пытается разглядеть ель, но у нее двоится в глазах) и
речка подо льдом блестит....

Барышня замечает у Пушкина стакан с портвейном, отбирает его и жадно
залпом выпивает.

Занавес.

<Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Ретро-истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru