Новые анекдоты
за 6 декабря 2005 г.



Встречаются два москвича. Один у другого спрашивает:
- Ты голосовать ходил?
- Нет
- Почему?
- Мою любимую партию убрали из списка.
- "Родину"?
- Нет, против всех.


Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.


Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
- Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете,
  что у вас нет ванной!!!


В Дубаи открыли снежный альпийский центр. "А мы что, бедные?! У нас тоже
должна быть экзотика" - решили тюменские нефтяники и запустили в Обь
малька нильского крокодила.


- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.


Ну и что же, что наши школьники физически отстают? Зато они догоняют
химически!


Студент, пОмни - если ты не призовешь мозги, то их призовет военкомат.


У тараканов от ртути начинает болеть голова. Раскидайте ртуть по
квартире, пусть сволочи мучаются.


Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие
поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени 
не хватило.


Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры
- англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а
вся администрация состоит из немцев.
А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все
гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки -
американки, а вся администрация состоит из русских.


Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
                                                          © И. Родионов


Распечатав этот текст на принтере и сдав в макулатуру, Вы получите
деньги!


Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно
  разбогатеешь.
Мужик:
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
Рыбка:
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как
  тебя зовут?
Мужик:
- Билл Гейтс.
- Пока, Билл.


Самое страшное наказание для женщины - родится немой.


Погиб, значит, в битве викинг, и попал, как водится, в Валгаллу. Сидит
за столом и жрет одну и ту же свинину с медом век, два... Надоело это
нашему викингу. Скучно стало ему и вскричал он:
- О великий Один, на кой сдалась мне эта Валгалла, лучше бы я в
  христианский ад попал!!!
Тут перед ним появляется сам Один и говорит:
- А ты где, думаешь, находишься?


Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Пули свистят, снаряды
рвутся. Петька подползает к Чапаеву.
- Василий Иванович, я стихотворение сочинил!
- Какое еще стихотворение?
- Чапай - наливай!
- Эх, Петька, нашел ты время о ПОЭЗИИ думать!


Бог говорит Бушу: Бог: Джордж, я решил наслать на Америку разрушительный
ураган.
Буш: Ахуеть, дайте две!
Бог (удивленно): Да без проблем, Джордж…


Встречаются две блондинки. Одна другой:
- Здравствуй дорогая … ой! что с твоим лицом? , ой! да вроде и синяк под
  глазом!?
Вторая горделиво: Я вчера пострадала за свою индивидуальность!
- Это как? , за индивидуальность?
- Да, муж мой вибратор дома нашел …


Одни народы начинают строить свои дома с крыши, другие - с фундамента, а
мы - с запора.


Жена с любовником, ну как обычно!!
Вдруг, неожиданно муж возвращается из командировки и в дверь стучит...
Ну жена растерялась, давай любовника в форточку на кухню сувать, ну он
вылез, но задница осталась...
Ну, заходит муж, идет голодный на кухню, жена ему пильмешек наложила, он
сидит, ест, и увидел что то торчащее в форточке, и говорит:
- О котик!! на пельмешек скушай...
На что любовник ничего не ответив случайно пукает...
Муж:
- Да не дуй ты, он и так холодный!!!!


Старая детская песенка на современный лад: что мне снег, что мне зной
что мне дождик проливной когда моя трава со мной...


Бизнес-план "Политическая партия".


Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше
60 лет просьба не беспокоить".


Девять граммов спермы, постой, не зови...


В России две крайности: либо пи$дец, либо стабилизец.


Счастливые в ладошку не кончают.


Лицо кавказской национальности, а совесть - еврейской.


Говняйсь! Смигно!


Астрономы сообщают: Планете Земля угрожает встреча со стероидом.
Человечество в опасности!

ВК


Компания Мегафон, вырвалась таки вперед, конкурируя в борьбе с детскими
рациями. Spirit


Имя у него было длинное и красивое - Диэтилпарафинилиндиэтилсульфат.
Но все почему-то звали его - Дуст.


Подходит Евгений Ваганович Петросян к зеркалу, а оттуда на него смотрит
Гей Вагинович Педерастян. Зеркало-то кривое!


Водка "Чубайс". Вырубает при минус двадцати пяти.


Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически
заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на
съездах КПСС.


Явка с повинной,... с поводочной,... с поликерной.


Поздравляю москвичей с очередной победой Добра над Родиной.


Ошибка 228: деньги кончились
Вы студент. Два года вы копили стипендию на телескоп. И вот 
наконец-то вы его купили. Вот он стоит у вас на окошке в общаге, 
дожидается ночи, когда вы к нему вожделенно прикоснетесь и начнете 
рассматривать луну, звезды, искать метеориты .. Для этого вы специально 
у друга с факультета астрономии попросили книгу, где какая планета 
находиться… Просто идиллия.. Но у вас кончились деньги. До следующей 
стипендии еще 30 дней. А без денег плохо. Без денег вы и не человек 
даже … а так, ноль без палочки… булка без изюма. Бублик без мака. 
Гороховый суп без копченостей… Тьфу! На еду потянуло :( 
Что делать?
Возможные пути решения проблемы: 
* Заснуть обратно. 
* Переключиться, почитать учебничек по астрономии. 
* Попытаться привыкнуть к новому, необычному состоянию. 
* Безудержно горевать


Жириновский: Смотри не перепутай, Кутузов, бабам - водку, дитям -
мороженое!


Парижские события:

Мохаммед аццкий сотона - Мохаммед жжот


НОСТАЛЬГИЧЕСКОЕ

«Заморский друг 
Войдет и ахнет:
Здесь русский дух,
Здесь Русью пахнет.»
А.Кимры.«Вздохи»
 
Фирменное блюдо в одном русском ресторане в Лос-Анжелесе - пирожки с
горохом «Ностальгические».

© Алик, посетитель www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/


Оказался мужик в степи. Ничего есть уже несколько дней. Хотел отрезать,
самое ненужное, чтобы кушать. Подумал, подумал. Самый нужный член его
организма оказался самым ненужным. Взялся за нож, голос неоткуда:
подумай еще раз. Думал наверное найдет что-либо. Прошел день и ничего
хорошего. Взялся еще раз за нож, опят голос: подумай еще раз. Третий
день. Проклятие. Отрезал, не задумавшись.
Тот же голос: идиот, мог бы покушать два раза: в состоянии возбуждения


В класс на день рождения принесли яблоки. Учительница говорит:
- Дети, подходите, берите по яблоку.
Каждый подходит и берет по яблоку, один Вовочка взял два яблока.
- Вовочка, а ты почему два яблока взял?
- А я мне и себе.
- Вовочка, у тебя раздвоение личности?
- Нет, Марь и ванна, я просто есть хочу не по-децки.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
http://www.superjur.narod.ru/Text/atorva2.htm


-Мистет мускул любит работу, которую вы терпеть не можете!
- А короче?
- Мистер Мускул любит работу!


Значительно улучшили процедуру выбора Мэра представители "Ебеной
Рассеи".
Если раньше считалось, что Мэр должен быть местным, то теперь - Мэр
должен быть... - питерским :(


Два грузина разговаривают:
- Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
- Вах! Рибу-баклажан!
- Вах! Нет такой рибы.
- Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!


Телохранители:
- Гляди что делается!
- А, что – делается преемник.


Когда у Кати начинает трястись рука у Гали случается нервный тик Маша
встает и уходит. Твикслс – сделай мена паузу.


- Снова не ходил на выборы?
- Решил дождаться своей кандидатуры.


На президентских выборах в Казахстане убедительную победу одержала
партия Единая Россия


Как мне сегодня было ПРИЯТНО подслушать разговор двух людей:"ВОТ будет
революция, выйдем на улицу и покажем им"
Жаль только, что поезд подЪезжал к станции "Площадь Революции" и в руках
у них фотки...


Мальчик-секспальчик


- Вчера он обещал мне подарить весь мир!
- Ну и?
- И всю ночь проспал в обнимку с глобусом!

Лелик.


Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод".


1993 год. Президент - Б. Н. Ельцин. Увлечения - теннис. Вся страна
играет в теннис.
2000 год. Президентом избран В. В. П. Увлечения - дзюдо. Вся страна
вышла на татами.
20ХХ год. Президентом избран Боря Моисеев. Вся страна.....


В Узбекистане Мирза (на Задорнова смахивает) строит типа себе хату.
Приезжает на стройкуб а она 4-х этажная. И вдруг кирпичом Мирзу по
голове шарахнуло! Убили комика.
Чарез час милиция и все такое. Следственник русскоязычный спрашивает у
строителя-прихожего (харипа):
- че случилось? кто? это ты навеху был? давай говори!!!
- я айтганский! (харипы - отродясь русского слово выдавить не могут)
  КЫРПИЧ ТАМ - МИРЗА ЗДЕС
КЫРПИЧ ЗДЕСЬ - МИРЗА ПИЗДЕСЬ!!!


к 40 за 5.12.05
х*й ты мой опавший,
х*й ты мой несмелый,
что лежишь согнувшись
между ножек белых.


Разговор за кулисами:
- Регина, что случилось с Аншлагом?
- Он самортизировался.


Осталось ввести в Конституцию статью о "Единой России" как руководящей и
направляющей силе, и - здравствуй Совок.


Путаны:
- Мне тут один за сорок попался, такой живой, куда лучше, чем эта
  молодежь.
- Ну не знаю, по мне уж лучше помоложе.
- Я не говорю, что этот 18-и летний был плох - указывает на отъезжающую
  машину-просто уж как-то быстро, понимаешь?
- Я тут недавно, поэтому не могу глубоко рассуждать о том, что такое
  хорошо, а что такое плохо, меня другое интересует, как ты их возраст
  определяешь?
- Как и все, разве вас этому не учили в школе?
- Чему!?
- Ну, это – определять возраст по кольцам на стволе.


- Здравствуйте, стерший помощник старшины Отморозова, ваши документы?
- Мне 10!
- Хорошо ну а документы то есть?


Новости науки и техники:

Пользователи интернета совместными усилиями изобрели новую единицу
измерения интеллектуального коэффициента. Чтобы вычислить
интеллектуальный коэффициент индивидуума в новых единицах, нужно массу
мозга индивидуума (в килограммах) разделить на силу тока в нервных
окончаниях (в амперах) помноженную на суммарную длину нервных окончаний
(в метрах).
Обозначается новая единица кг/Ам.

(с) Aspirant aspirant[at]freemail.ru

<Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Ретро-истории> <Афоризмы>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru