В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и
насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы
стали носить юбки.

Исходя из соображений политкорректности, президент Дж. Буш запретил
использовать слово «черновик». Теперь вместо этого слова следует
употреблять слово «афро-американовик».

С целью создания единой России упрощен порядок пребывания в Москве
иногородних россиян.
Теперь будет достаточно обычного загранпаспорта.

- Так что ты, говоришь, у нас в России поднимается, Володенька? -
спросила жена у Путина.

- Технику, говорите, любите? Очень хорошо… Будете выздоравливать в одной
  палате с настоящим Луноходом… У него, кстати, масло течет, посмотрите
  там… И пробы грунта надо из-под него брать регулярно…

- У моего мужа мания ничтожества…

Депутаты хотят закрыть ТНТ за трансляцию порнографии.
ТНТ официально принесло свои извинения и пообещало, что это больше
никогда не повторится: трансляций выступления депутатов, принятых
депутатами за порнографию, больше не планируется.

Официальные новости.

Сегодня министр иностранных дел России Лавров передал Кондолизе Райс
кассеты с доказательствами наличия свободы слова в России: несколько
кассет с порнушкой из своей коллекции, и фильм «Фаренгейт-911».

Наташа Ростова читает поручику Ржевскому:
- Пещеристое тело, ржавый болт, долбежный инструмент, змей-искуситель,
  между ног болтается, мускул морского гребешка... Поручик, что это 
  такое?
Поручик: 
- Хуйня все это, Наташа, я вам и не такое покажу.
Наташа (зардевшись):
- Я так и думала. (Мечтательно): Но мускул морского гребешка...!!!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
  извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
  цветочек аленький.

Решили Петька и Василь Иваныч проверить если они коммунистическую тайну
могут держать если их белые поймают.
Ну Петька зажал Василь Иванычу яйца в тиски и сжимает.
- Скажешь?
- Не скажу!!
- Скажешь?
- Неее скажу!!
- Скажешь?
- Неее скажу!!
Ну кароче отпустил Петька тиски.
Теперь Василь Иваныч стал Петькин ху* через мясорубку крутить
- Скажешь?
- Не скажу!!
- Скажешь?
- Неее скаааааааажу!!
- Скажешь?
- Все Все скажу!!
Василь Иваныч остервенело крутя мясорубку
- Такие коммунисты, нам не нужны!!!!

Что такое факстрот?
- Это любовь стоя.

Реплика в чате педофилов: Не материтесь, господа! Здесь ведь бывают
дети!"

ITH

В самый разгар трудового дня, через пыльную и орущую стройку, так и
кипящую всякими разными работами, ехала легковушка. Точнее сказать
передвигалась, раскачиваясь из стороны в сторону. Если на стройке и есть
нечто преднозначенное для езды, то это подходит лишь для
тракторно-танково-и_прочих_внедорожно-подобных движущихся средств. Чем
же водитель с пассажирами думали въезжая туда, было загадкой для
окружающих работников, что они и показывали своим поведением, бросая
занятия, и пялясь с неприкрытым любопытством на тачку, которая не смотря
на трудности продолжала движение. В машине болтыхались Масяня и
Лохматый. У них были выпучины глаза и разинуты рты из которых несся
прерывистый крик: "А-А-А-А-А-А-А!" Наконец попав в песок, бедное авто
пробуксовав заглохло. В салоне раздались громкие глотки слюны. Затем
Лохматый промолвил:
- Хуууууу.... По моему, Масяня, нас накололи.
- Нда, блин.... Мне этот знак объезда сразу не понравился.

Психиатр дорогой, 
Беспокойная я, 
Беспокойная я. 
Успокой же ты меня! 

“Самарская психиатрическая” 

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий
  врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет
  не заходи, понял?! (Улетает)

- Добрый день!
- Добрый день!
- А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что
  ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу
  пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе
  добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..

- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите…
  Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…

- Скажите, какой сегодня день недели?
- Поневторник.
- А если подумать?
- Четверда.
- Ну, хорошо. А число сегодня какое?
- Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..

- Ее Величество Королева Великобритании Елизавета Вторая! С санитаром!

- Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза,
  снимите пожалуйста… Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам -
  ха-ха-ха! - к окулисту надо. Ха-ха-ха!
- Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз…
- Ха-ха-ха! Конечно, тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно,
  проходите, ха-ха-ха! Садитесь, косой. Я вас косым буду называть, ничего?
  Ну-ка, поглядите на молоточек!.. Ой, бля, ну я не могу!..

- Ну что же, гипофиз ваш придется удалить, а на мозжечок наложим гипс…
  Или просто зеленкой помазать, как вы сами считаете?

- Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии…
- Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать,
  эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов
  по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите
  себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и
  приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где
  можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем…

- Помню, раза три ходили мы с больными в психическую атаку… Надели
  парадные пижамы и - марш, марш на Облздравотдел!..

- Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто
  замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади
  завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…

- Доктор, я Кутузов-Голенищев.
- Не волнуйтесь. Пара уколов - и вы просто Голенищев.
- А Кутузов?
- А Кутузова мы у вас вылечим.

- Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то приказывают.
- Что, например?
- Вот, недавно приказали силами 2-го Белорусского, 1-го Украинского,
  2-го Украинского и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести мусорное
  ведро!

- Доктор, я тут вчера памятник себе воздвиг нерукотворный. Приходите
  после работы к нам в 6-ю палату на открытие. Идите прямо по тропе, не
  заблудитесь. Там народу будет много — и этот, друг степей, и ныне
  буйный, то есть, дикий… Вы за простыню дернете, памятник и откроется...

- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок…
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор,
  вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…

Мавр сделал свое дело, мавр может уходить, но сначала должен спустить
после себя воду.

«Дальше Чукотки не пошлют», - философски отреагировал Абрамович на
осуждение Ходорковского.

Если ночью вас разбудил звенящий над ухом комар, не спешите его
отлавливать. Накройтесь с головой и подождите, пока он сядет на спящую
рядом жену, напьется и довольный скроется во мраке.

- Дорогой, ты бы мог меня раздеть?!
- Только вглядом!

На футбольном поле Стрельцов отлично «стрелял», а Кака… тоже неплохой
футболист. (Василь Лукаш)

встречаются два. Один грустный, бледный...
- Ты что такой?
- Да вот вчера у клуба гомиков крикнул им "Фтопку!"
- Ну и что? Побили?
- Нет... не расслышали.

(взято с www.gmn.nm.ru )

- Сэр, вы любите есть суши ?
- Нет, сэр, я употребляю исключительно жари, вари или копчи.

Разговор футбольных фанатов:
- Все таки Ющенко - фартовый президент. Вон, к победе над греками тоже
  руку приложил.
- Так его не было на матче!
- А пять килограмм золота на Евровидении за просто так дают?

http://censor.net.ua/

Чем пахнут политические трупы?
- Акциями "Криворожстали".

http://censor.net.ua/

Автоответ сотового оператора: Абонент находится в зоне, которую наша
компания не обслуживает.

Если вы считаете свою жизнь дерьмом, то не забывайте, что и в дерьме
можно поплескаться...

В ответ на вчерашнее объявление "возьмем на работу негра. Не рабство."

Объявление: Устроюсь на работу. О себе - негр. Рабство не предлагать.

Реклама Pampers для наркомана: Паровозик тронулся и запыхтел чух-чух-чух

Мужик приходит к стоматологу и говорит:
- Доктор, помогите, у меня болят все 36 зубов!
- Мужик, это тебе не ко мне, это к психиатру!
Мужик бежит к главврачу и жалуется на хамство. Главврач:
- Конечно к психиатру! У людей по 32 зуба...

Краткость - сестра таланта, наглость - его старший брат, скромность -
теща... продолжи дальше сам

вот что значит настоящая усталость это когда ты приходишь с работы
заходишь в комнату видишь обнаженную девушку раздеваешься подходишь к
постели сбрасываешь ее и ложишься спать

Начальнику участка № 2 от Дремина Н. М.
Объяснительная 
Я, Дремин Николай Михалович, в ночь с 15.01 на 16.01
находился на строительном объекте по ул. Самора Машела. Из-за большой
концентрации воздуха у меня сильно разболелась голова, а т. к. аптеки по
близости не было, да я и не разбираюсь в медикаментах, я решил по
настоянию моих коллег по работе использовать старый метод, водку с
солью. Выпил водку и закусил солью, не помогло, я поторил, тотже
результат, наверно не знаю пропорции - подумал я и решил у кого - нибудь
проконсультитроваться. Бригадир Сидорук Валерий Михайлович обозвал меня
уебком лесным и еще несколькими материными словами, но объяснил, что
водку надо пить не с солью (это от желудка), а с перцем. Я выпил бутылку
водки и съел 3 пачки перца не отрываясь от работы. Новидимо сельский
воздух сильно отличается от московского и его концентрация под утро
достигла предельного уровня, плюс магнитные бури и неблагоприятные дни
(см. гороскоп). Перец с солью мне уже не помгал и я решил обратиться в
ближайшее лечебное учреждение. Прохожий объяснил мне, что в семи
километрах от улицы есть ветлечебница и посоветовал мне обратиться туда.
А т. к. я плохо ориентируюсь на местности и совершенно не знаю Москву я
решил идти по интуиции, которая к этому времени у меня сильно
обострилась. Выпив водки и забыв про соль и перец я отправился в путь не
смотря на сиреневый туман, который щекотал мне глаза и положился на бога
и судьбу. Т. к. боль становилась все более невыносимой я решил во что бы
то не стало идти. А т. к. у меня не было карты метрополитена я
заблудился и отсутствовал три дня и три ночи. Справку из ветлечебницы
прилагаю. Причину отсутствия прошу считать уважительной. Полагаюсь на
вашу доброту, порядочность и забывчивость. С уважением, вечно Ваш
Николай. 31.01.2002 года

-Почему Борис Моисеев расстался с Николаем Трубачом?
- Потому что Трубач-непрофильный актив.

Срочное сообщение! Из психиатрической больницы сбежала помешанная
пациентка. Особые приметы: маниакальное стремление двигать тяжелые
предметы;нежелание отвечать на вопросы посредством присасывания к
бутылке с газировкой и маскированием под "чайник". Отзывается на имя:
Мария-прирожденая сумашедшая.

Полезные советы.

Если вы на банкете объелись черной икрой и страдаете от запора –
попросите друга Джорджа, и он вставит вам хорошую клизму.

Белорусы направили предложение Ф. Киркорову, чтобы он возглавил
предвыборную кампанию на предстоящих выборах президента.

Идеал красоты 90-60-90 (рост-вес-возраст)

Хлебзавод №10 заплатил Ю. Тимошенко 1.000.000$ за рекламу своей
продукции.
Евгениус.

Если Вы начинающий писатель, вместо гадалки, 
зайдите на поисковик в Интернете:
1) Если на отрывок из вашего произведения результат состоит из 
0 ссылок - значит, Вы можете стать непризнанным гением;
2) Если на отрывок из вашего произведения результат состоит из 
1-100 ссылок - Вы пишите элитарную литературу;
3)Если на отрывок из вашего произведения результат состоит из 
100-до бесконечности результатов - Поздравляем! Вы пишите бестселлер! 

(Большая просьба: кто не был на концертах Скорпионз от 1999 до 2004-го
года - не лезьте со своими оценками).

На следующий день после концерта Скорпов - звонок в мухосранский ДК.
Истеричный голос:
- Что за дела??? У вас на сцене холод собачий!!!
- А вы, простите, работник сцены?
- Нет!
- Тогда нех! Нормально у нас все!
- Да??? Нормально??? А почему вчера Ральф бегал и прыгал, а Джеймс вышел
  на поклон в одежде???

панка

После прихода Ющенко к власти Виктор Пинчук понял, что женился по
любви...

http://censor.net.ua/

Про ловеласа: "То цветы подарит, то ребенка...".

Традиционный симпозиум гомосексуалистов закончился традиционным
"паравозиком". Машинистом был единогласно выбран Боря Моисеев.

Из новостей по поводу ДТП с сыном министра Иванова: Прокуратура
установила, что старушка переходила дорогу в запрещенном месте. Удар бел
настолько силен, что ее отбросило от зебры на ...