Десять откровений американского президента:

1. "Ясно, что наша страна зависит от иностранной нефти. Все большая
часть нашего импорта приходит из-за границы".

2. "Если убрать тарьеры и барифы, то экономика будет расти".

3. "Это ваши деньги. Вы ведь заплатили за них!"

4. "Это не загрязнение вредит окружающей среде. Это нечистоты в нашем
воздухе и воде, которые вредят".

5. "Причина, по которой мы начинаем войну, - это чтобы вести войну,
выиграть войну и, таким образом, чтобы этой войны больше не было".

6. "Будучи губернатором Техаса, я установил высокие стандарты для наших
государственных школ. И я соответствовал этим стандартам!"

7. "У нас будут самые образованные американцы в мире".

8. "Мы прочно привержены НАТО - мы часть НАТО. Мы прочно привержены
Европе - мы часть Европы".

9. "Завтра будущее будет лучше".

10. "Я полагаю, что те, кто не думает, что я недостаточно умен, чтобы
справляться со своей работой, меня недооценивают".

Самое смешное то, что это не я придумал, а Буш.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3085589

Интересная история промелькнула в Мельбурнской прессе около года назад.

25-ти летний фотограф Бен работал при университете.
А начальником у него была женщина.
Однажды получив от нее инструкции по работе и будучи с ними несогласен
он ответил что-то вроде:
«Много вы, бабы, в фотографии понимаете! »

В фотографии его начальница может и немного понимала, но прекрасно
разбиралась в «оффисной политике».

И паренек был конкретно вложен Equal Opportunity Officer (Начальнику по
равным возможностям) миз Браун, даме лет сорока пяти.

Дама сия вызвала Бена в кабинет, объяснила ему, что он поступил как
сексист, утверждая что женщины не понимают в фотографии, и таким не
место в коллективе.
Бен был уволен, а работу, тем более фотографа найти в Австралии
чертовски трудно.

Как бы вы поступили на месте Бена?
А вот Бен поступил по принципу «кто с мечом на нас пойдет», он же
принцип «клин клином».

Он написал заявление ВЕРХОВНОМУ Начальнику По Равным Возможностям и
пожаловался на то, что когда он был в кабинете наедине с миз Браун она
была одета в обтягивающие штаны и "короткую зеленую кофту с глубоким
вырезом", и он чувствовал себя confused and disoriented - "сконфуженым и
дизориентированым".

В общем "зеленая кофта с глубоким вырезом" одетая на 45-летней даме
проколбасила 25-ти летнего лося не по-детски.

И напрасно миз Браун оправдовалась, что у нее нет "зеленой кофты с
глубоким вырезом", а обтягивающие штаны она вообще не носит, она была
понижена в должности, чуть не уволена, а "сконфуженный и
дизориентированный" Бен был восстановлен в правах фотографа.

Say, “cheese”!

Мне было лет 13 - начало 90-х, закат расцвета летних профсоюзных лагерей, 
в один из которых меня (первый раз в жизни) родители и отправили. 
Одноэтажные деревянные корпуса из двух комнат, в которых жили по 10 
человек - эдакая коммуна. Все девчонки в нашей палате - мои сверстницы - 
13-14 лет, но кто-то в этом лагере уже не впервые. Многие, наверное, 
еще помнят, что по ночам в этих лагерях было модно (отчасти даже 
обязательно) вызывать всяких духов, гномиков и пр. Через пару дней после 
начала смены на это решились и мы. Объектом колдовства был выбран дух 
великого гения А. С. Пушкина. Приготовления были проведены на высшем 
уровне - завешанные наглухо одеялами окна, сдивинутые вплотную три койки, 
надыбанное зеркало, свечки какие-то, блюдце, затертый до дыр (интересно 
кем?) томик стихов классика и насамделишний страх участниц таинства. 
Трясло всех - и новичков, и ветеранов этого дела. Хотя, я думаю, они все 
заливали про свою опытность в этом вопросе. Для достижения результата 
надо было тринадцать раз хором произнести заклинание: "Дух Александра 
Сергеевича Пушкина, приди". После тринадцатого раза он даст о себе знать 
каким-то звуком - стуком, шорохом, скрипом... И вот все готово - 
понеслось... "Дух Александра Сергеевича Пушкина, приди, дух Александра 
Сергеевича Пушкина..." Нестройный хор десяти перепуганных до смерти 
девчонок - все тише, все сбивчивее, все нетверже...
В это время из соседнего лагеря (стоявшего прямо забор к забору) 
ребята-борцы из спортивной смены пошли к нам в лагерь в гости к взрослым 
девочкам (ну, лет по 15-16. Были такие). Не зная, где именно их поселили, 
они шли и стучали во все окна подряд.
И вот картина маслом - тринадцатый раз, уже почти одними губами мы 
произносим колдовство, в страхе ожидая какого-нибудь звукого сопровождения 
появления духа Александра Сергеевича в нашей комнате. И после слов "приди" 
слышим настойчивый стук по стеклу. Как сейчас помню - сердце остановилась... 
У самой старшей все-таки хватило сознания проскрипеть: "Кто там?". 
На что мы услышали очевидный ответ: "Кто-кто?.. Пушкин!"

К вопросу о братских народах... 
Мода на переименование улиц коснулась и Казахстана. В Алмате была 
организована специальная комиссия, которая начала напропалую давать 
названия на казахском. Естсественно, называли не просто так, 
а в честь кого-то. Так вот, был у казахов такой народный герой - 
Мастур Батыр...
Говорят, что улица с таким названием просуществовала недолго. 
Опомнились.

  Эту прелестную историю рассказал мне мой начальник, человек весьма
 достойный и интеллегентный.
   Произошло это в тот период, когда в Москве с катастрофической
 скоростью стали появляться кооперативные туалеты, что поначалу
 доставляло не только неудобства, но и законное раздражение. И так,
 мой (Ш)еф со своим хорошим приятелем, очень известным юмористом (Арк.),
возвращались из гостей изрядно навеселе. По причине хорошего настроения
 и не менее хорошей погоды, решили немножко прогуляться пешком и через
 какое-то время почувствовали естесственное желание воспользоваться
 общественным туалетом. К счастью, оный оказался совсем недалеко и эти
 два весьма внешне респектабельных господина чинно заходят в этот
 "продукт перестройки и рыночной экономики". Ба, как все красиво,
 западная сантехника, кафель, фикусы в кадках, приглушенный музыкальный
 фон, при входе сидит весма интеллегентного вида бабулька, седенькая, 
в очечках, АиФ читает. Сразу и не поймешь, где находишься, так все 
чинно и пафосно. Два джентльмена, поздоровавшись и расплатившись,
занимают исходные позиции, Ш. - у писуара, Арк. - в отдельной кабинке
со своими, как выяснилось, более серьезными проблемами. Ш., решив свой
 вопрос быстрее приятеля, со словами " Жду тебя на улице ", направляется
 к выходу. И вот, что уж с ним в тот момент произошло, то ли алкоголь
 вдруг после облегчения возымел новую силу, то ли возникшее желание за
 свои деньги получить максимум, доподлинно не известно, но, поравнявшись
 со старушкой-билетершей, Ш.,  резко наклонившись, прокричаль бедняге
 наухо страшным голосом: "КОФЕ В ПЯТУЮ КАБИНКУ !!!" У бабульки единовременно
 инфаркт, инсульт и мочеиспускание, а Арк. (с его слов) чуть не свалился
 с унитаза от неожиданности, а потом и неудержимого хохота.