Ретро-истории
за 30 июня 2003 г.



Когда я в начале 90-х учился в СПбГУ на журфаке, лекции по литературе
Ср. веков читал Андрей Семенович Колосков, доктор наук с
филологического. Блестящий преподаватель, интеллегент в пятом колене,
автор кучи книг и научных работ. Но выглядел не по-профессорски -
помятый костюм, короткий седой ежик, золотая фикса во рту и
отсутствующий безымянный палец на правой руке - травма времен первых
стройотрядов.
Когда он пришел читать нашему курсу первую лекцию, то в конце ее сильно
всех удивил, попросив каждого написать на листке бумаге с одной стороны
- как можно больше необычных матерных выражений, а с другой стороны -
жаргонно-воровских (ну кто какие знал). Как потом оказалось, для своего
любимого дела - А. С. был известным в узких научных кругах редким спецом
по уголовному фольклору, лет 20 собирая где только можно всякие
замысловатые словечки, даже в зоны ездил за информацией и по заказу МВД
в свое время работал над изданием спецлитературы по фене. Ну и студентов
всех он тоже регулярно опрашивал и бывало, что-то новое находил. Вот
такой дяденька. А вот и история, которая с ним приключилась в то время.
Не знаю, как, но в Универе на журфаке слухи распространялись мгновенно.
Ехал А. С. на последней электричке с Варшавского вокзала к себе в
Купчино. В вагоне он один и на сл. остановке вошли 3 "быка" - бошки
пострижены, как американский газон, пиджаки красные, штаны спортивные.
Ну все помнят типаж. Это щас эти ребята повзрослели и ездят на
"шестисотых", а тогда видать "девятка" общая поломалась, вот они в
электричку и впрыгнули. Настроение у всех никакое, ехать так просто
скучно, ну и подсели к дяде поприставать.
Мол, че в карманах, делиться надо, братан, без базара, в натуре, ты че,
не понял?..
И тут в ответ А. С. на смеси конкретного мата и чистейшей фени высокой
пробы, не используя ни одного нормального слова живого великорусского
языка, произносит длиннейший монолог, из которого с большим трудом и
постепенно никогда еще не топтавшие зону спортсмены-"быки" с нарастающим
ужасом понимают, что только что они "наехали" на ровном месте на одного
из самых известных криминальных авторитетов страны, знаменитого вора в
законе, который прямо сейчас возвращается из мест лишения свободы. И по
приказу которого завтра их обязательно найдут лучшие уголовные силы
Питера, если только они прямо сейчас не извиняться перед ним в высшей
степени искренне.
После чего все трое с белыми лицами стали прямо в электричке на колени и
просили прощения до след. остановки, на которой просто вылетели из
вагона.
Знание-сила!


Стою вчера в пробке у метро "Каширская". Слева подкатывается "Ока".
Грязная, тонированные стекла и т.п. А на задней двери по грязи пальцем
выведено "Сушеный кадиллак - просто добавь воды" :-)


Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях 
и в учебных заведениях было обязательным посещение раз в год рентгенкабинета  
с непременной флюорографией. Если не ошибаюсь, на предмет выявления туберкулеза.  
Механизм массового приема пациентов был отработан врачами до автоматизма, поэтому 
обычно посещали в рентгенкабинеты по такой схеме: день мужчины, другой день 
женщины. В кабинет заходили человек по десять. Пока одни раздевались до пояса, 
другие делали рентген, а третьи уже одевались. Т.е. народу в кабинете толпилось 
много, и процесс был поставлен на конвейер.
     В день, когда проходили обследование женщины, врачам приходилось быть 
особенно внимательными, так как у многих на шее висели цепочки, кулоны и  подобная 
бижутерия. Все украшения врачи заставляли снимать, дабы не смазывать картину 
снимка. Но поскольку мест для хранения не предусмотрено и не всегда есть знакомые, 
которые могут подержать золотые и не очень побрякушки, то смекалистые врачи 
придумали другой способ. Когда увешанная цепочками женщина становилась в аппарат, 
рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. 
Таким образом, ускорялся процесс, и исключалась возможность воровства.  
   В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. 
Прием вел мужчина-рентгенолог. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, 
усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки,  
хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли 
в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как 
поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге,
она спросила, нужно ли снимать цепочку. Как иногда бывает в таких случаях,  
гвалт в кабинете на секунду прекратился и в тишине прозвучал голос грамотной  
подруги. Минут десять укатывающиеся»от смеха врачи не могли засунуть ржущих  
студенток в аппарат. Задумчиво посмотрев на  еопытную приятельницу, подруга  
авторитетно заявила: 
- В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять.  


Эту историю мне поведал Вова и в правдивости ейной хотя и есть 
сомнения, но О-Ч-Ч-Ч-ЕНЬ смешная! В один ВУЗ с проверкой приезжало 
высокое начальство.Дело происходило поздней осенью и темнело довольно 
рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства 
с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих 
на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, 
провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, 
выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы 
слово "XY." (по примеру москвичей, наверное, но те писали СССР). И вот, 
едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый 
"XY." На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая 
и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь дурные вставили 
декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным 
перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка:
"У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)" 
"У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа 
и т.д.)" В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил, 
чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы 
преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать. 
В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись "XY.!"


Таких БЕРУТ в космонавты!
Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня. 
Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и, 
не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан 
негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки 
приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает 
в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на 
яблоне бананы не растут(!), приятель протирает глаза, но негритенок не 
пропадает, а на чистом русском говорит: "Вставай, мужик", и кидает в него 
незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу... Совсем...
Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя. 
А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Афоризмы> <Карикатуры>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru