Ретро-истории
за 26 июня 2003 г.



Почти цитата.
Вчера В. В. Путин, отвечая на вопросы журналистов, сказал:
- ... Белорусская экономика составляет 3% от Российской, а Российская,
  соответственно, 97% от Белорусской...
Математик, однако...


Приехал я как-то по делам в полк дальней авиации и там был свидетелем
следующего случая. Нужно сказать, что полк этот предназначался для
работы по надводным целям, т.е. по кораблям вероятного противника,
поэтому обмундирование летчиков было не совсем обычным. В частности, они
вместо обычных куртки и брюк надевали штаны особого покроя, который в
народе назывался "ползунки". К штанине же пристегивалась резиновая
лодка, которая после аварийного покидания самолета автоматически
надувалась...
И вот, идут полеты. Внезапно при подходе к аэродрому у одного самолета
загорелся сигнал "Пожар в двигателе". Оценив ситуацию, командир
приказывает штурману и командиру огневых установок (КОУ) от греха
прыгать, что они и выполнили.
КОУ выпрыгнул и сел нормально, а у штурмана случилась фетяска.
Выяснилось, что он в полете спустил лямки штанов с плеч, чтобы не жали,
а когда поступила команда "Покинуть борт!", в суматохе забыл их
поправить. В строгом соответствии с законами физики, штаны со штурмана
слетели. Но не совсем. Совсем им слететь не дали шнурованные ботинки.
Так они и летели: сначала надутая лодка, потом штаны, потом штурман,
потом парашют...
Находившийся на аэродроме люд получил громадное эстетическое
наслаждение. Разошлись только во мнениях: одни считали это новой фигурой
высшего пилотажа, а другие - экстремальным стриптизом.
                                                         Кадет Биглер


Тигр-приколист.

  Если кто бывал летом в зоопарке, то знает, что редкий зверь выглядит так, 
как он мог бы выглядеть на воле. Бедные животные, страдая от жары, забиваются 
в свои домики или углы клеток, где есть тень, и в большинстве своем спят, 
похожие на сваленные в углу тряпки. Грустное зрелище. 
  В тот день мы гуляли с дочерью по зоопарку, когда жужжащую мухами тишину 
разорвал мощный рык какого-то зверя. Рычанье то затихало, то возобновлялось 
с удвоенной силой. Посетители, подхватив детей, шли на звук. Рычали в тигриной 
клетке. Здоровенный уссурийский красавец, кося глазом на зрителей, делал все, 
чтобы привлечь к себе внимание. Он быстро передвигался по клетке и периодически 
гортанно порыкивал. Иногда становился на задние лапы и точил когти о стоящее 
в клетке дерево. Светлое брюхо его лоснилось, а под полосатой шкурой 
перекатывались мышцы. Это был ТИГР, завораживающий  своей красотой и мощью. 
На расстоянии метров двух от клетки был металлический заборчик, сдерживавший 
напиравших людей. К заборчику было не пробиться. Мы с дочерью встали на бордюр 
за спинами более проворных зрителей.  Привлеченные активностью животного, 
родители поднимали повыше  детей и, тыкая в зверя пальцами, рассказывали все, 
что знали или тут же придумывали о тиграх. Возле нас стоял маленький мальчик 
и мучил папу вопросами: "Почему у тигра полоски? Зачем в клетке дерево растет, 
ведь тигр не птичка? Почему такие толстые прутья у клетки?" Страдающий от жары 
папаша отвечал что-то нечленораздельное и частенько невпопад. Потом мальчик 
задал вопрос, который напрочь поставил  мужика в тупик: "Почему нельзя к клетке 
близко подходить, если тигр не может оттуда вылезти?" Все, что папаша смог 
придумать, так это то, что тигр может просунуть лапу и поцарапать. У мальчонки 
нашлась куча доводов, начиная  с того, что лапы у тигра коротки, кончая тем, что 
уж он-то убежать успеет. Пацан стоял и нудил, что хочет пролезть 
за металлический забор поближе к клетке и дать тигру булочку. Он утомил 
не только папу, но и окружающих. 
       Тем временем тигр, собрав вокруг клетки огромную толпу, остановился 
и внимательно оглядел зрителей. Казалось, что он oстался доволен осмотром. 
Затем он развернулся к публике задом, поднял вверх хвост. По хвосту пробежала 
судорога, и  по первому ряду зрителей ударила мощная вонючая струя.  Вы 
когда-нибудь видели, как коты метят свою территорию? У кошачьих под хвостом 
находятся специальные железы, вырабатывающие очень стойкий с едким запахом 
секрет. В квартиру, где живет половозрелый некастрированный кот, бывает просто 
не войти из-за удушающей вони. Но это кот. Он маленький. И весит от трех 
до десяти килограммов. А здесь здоровенный, раз в сто больше зверь. 
Все, кто стоял в первых рядах у заборчика, хором взвизгнули и подались назад. 
Однако сзади тоже были люди. Образовалась легкая паника. 
Тем временем  тигр оглянулся с довольным видом на дело своих лап и, слегка 
изменив угол атаки, выпустил вторую струю, правда, уже слабее первой. Толпа 
стремительно рассасывалась. Тем, на кого не попало, было весело. Разбегаясь 
в стороны, они брезгливо обходили «счастливчиков, ранее любовавшихся тигром  
вблизи. Те, кого зацепило, очень ругались и дурно пахли. Тигр, довольно рыкнул  
в последний раз, развалился на полу клетки и, хитро сощурившись, с довольной 
мордой наблюдал за суетой. 
  А папаша, наклонившись к переставшему ныть пацану, наконец-то родил совершенно 
фантастический ответ: - Понял, почему нельзя близко  к клетке подходить? Потому, 
что тигр писает далеко.

Михаил.


Якоб Ойлиг пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег 
себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий 
водоем, чтобы потушить огонь. Hо он забыл, что не умеет плавать, и утонул... 
 
Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса 
в Hеаполе в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть 
на берег, где и был убит упавшим на него деревом. 
 
Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся 
дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль 
ударом в челюсть. Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома 
черепа. 

Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком 
городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув 
головы в окно и стокнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными 
повреждениями. Машины не пострадали. 
 
Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда 
в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые 
повреждений, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. 
Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте. 

Hаходясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 
42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и 
угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. 
Hаконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. 
Оно выстрелило и убило жену. 
 
В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Hью-Йорка, лежала в гробу, т.к. 
предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие 
на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга. 
 
Человек, сбитый машиной в Hью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, 
но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может 
заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть. 

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. 
Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя 
в... городской тюрьме. 
 
В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, 
перелетев через крышу. Такси уехало и Боб остался лежать на дороге. 
Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. 
Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более 
поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно 
расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух 
минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу 
и другие повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет. 


Как говорится, теперь об этом можно рассказать. Как я был агентом
советских спецслужб. И даже вербовал для них кадры. Брезгливых прошу 
не читать. Особенно после фразы "И немедленно выпил".
Было это в самом начале 80-х. Одна моя юная знакомая сделалась 
какой-то шишкой в парткоме. Однажды звонит по местному:
- Слушай, выручай. Знаешь, в Москве идет Международная книжная ярмарка. 
  Надо туда трех человек завтра послать, как контрпропагандистов.
- Как кого, спрашиваю, послать? Ты что, обалдела? Завтра выходной. 
  И какой я пропагандист, я беспартийный.
- Ну очень прошу. Найди двух дружков, из своих. А мы вам зачтем, 
  как дежурство на дружине. И отгулы им будут.
Уговорила, короче. Нашел двоих - Андрюшу и Вовика. Задание нам такое - 
придти после обеда к ВДНХ, где Ярмарка, и к служебному входу. Назвать 
фамилии, нас встретят. Инструкции на месте.
Прихожу назавтра к метро, как договорились, - дружков нет. Появляются 
через полчаса. Я чуть не упал. Во-первых, в жопу пьяные. Андрюша взял 
спирта, с утра ходят по городу и пьют, разводя "Фантой". Во-вторых, 
у каждого в руке по авоське, у Андрюши помидоры и арбуз, а у Вовика 
килограмм 10 картошки.
- Представляешь, жена зажрала, нигде в Москве картошки хорошей нет, 
  а тут - пожалуйста!
- А арбуз-то на фига, Андрюша?
- Вечером на дачу еду с подругами. Надо же чего-то взять. После семи 
  ничего ж не найдешь.
Кликуха у этого Андрюши - Феромон. Женщины на него кидаются с остервенением.
Хлебнул у них из бутылочки и я. Пока до Ярмарки дошли, немножко выветрилось. 
Очередь в павильон огромная. Мы - со служебного. Встречает нас такой, 
в сером костюме.
- Значит так. Вы - обычные посетители. Смотрим внимательно книги, 
  проспекты. Видим несоответствующую литературу, осторожно даем мне 
  знать. Книги в супере, смотрим, что под супером. Подозрительные 
  проспекты раздают - берите себе побольше, сдадите мне. Особое внимание 
  стендам США, ФРГ. А вы что, вроде, выпивши?
- Да мы со свадьбы только.
- Чего ж напиваетесь так? А овощи зачем? Оставьте здесь.
- Да нет, они нам не мешают. (На ухо мне). Он что думает, я тут до 
  закрытия, как радистка Кэт, стучать буду?
Короче, пошли на задание. И потерялись спьяну. Через полчаса в толпе 
встречаю Андрюшу. Он мне:
- Ты где ходишь? Я с такой итальянкой познакомился, туши свет. Пошли 
  скорей.
Подводит меня к стенду Италии, в какой-то проход протискиваемся и 
оказываемся в маленьком закутке. Там столик, за ним, действительно, 
обалденная девица, смотрит на Андрюшу, раскрыв рот. На столе изумительная 
цветная ваза, "Чинзано" и спирт с "Фантой", под столом овощи. Вокруг 
книги, стеллажи, к одному привалился, закрыв глаза, Вовик и икает, 
как метроном.
- Знакомься, это Паола. Свободно по-русски говорит. Ну, за знакомство! 
  (На ухо мне). Ноги у нее - я таких не видел. Полезь под стол, вроде 
  как за помидором, посмотри, это что-то...
- Да плохо там видно...
- Ну подожди, сейчас... Паола, вот боюсь, будем уходить, арбуз свой 
  забудем под столом. Там за собой, на стеллаж положите, пожалуйста, 
  на самый верх, где пусто.
Паола берет арбуз, становится на стул. Андрюша толкает меня в бок. 
Да, пейзаж впечатляет. 
- А зачем вы с овощами пришли?
- Это для Вовика. Он художник-авангардист. В смысле, скульптор. Лепит 
  из овощей. Ваяет, то есть. Очень талантливый, но непризнанный. Вот, 
  спивается из-за этого.
Андрюша вовсю клеит Паолу ехать на дачу. В закуток несколько раз 
неодобрительно заглядывает старичок, начальник Паолы, по-русски ни 
бум-бум. Потом заходит с молодым смазливым мужиком в шикарном светлом 
костюме, что-то говорят по-итальянски. Андрюша мне шепчет:
- Вот этот Челентано, зараза, сейчас Паолу и уведет.
Тут старичок чего-то вякнул и вышел. Челентано присел за стол, 
заулыбался Паоле, а Андрюша быстро наполнил стаканчики и произнес:
- Ну, за удачу!
И немедленно выпил.
В этот момент Вовик открывает глаза, поднимается и, валясь на стол, 
сдавленным голосом хрипит в лицо Паоле:
- Где у вас здесь туалет?
В горле у него начинает булькать. Сшибая бутылки, он выхватывает 
из кармана платок, и затыкает им рот, но оттуда, как из фонтанной 
статуи, в обе стороны начинают бить струи. Причем одна прямо на шикарный 
костюм Челлентано. Паола на своих суперногах делает суперпрыжок задом 
и стукается спиной о стеллаж. Сверху падает арбуз. Теперь прыжок через 
стол делает Андрюша, поскальзывается в раздавленных на полу помидорах, 
сбивает на пол вазу, но арбуз на лету ловит. Паола охает и выскакивает 
вон из закутка.
В этот момент загаженный Челентано абсолютно без акцента издает 
жалобный вопль:
- Что же ты делаешь, мудила?
Случилась немая сцена, прерываемая желудочными конвульсиями Вовика, 
который вообще сдерживаться перестал. Первым пришел в себя Андрюша, 
который грубо сказал:
- А ты вообще кто такой?
- Я - кто надо из издательства "Прогресс". А вот что вы тут на хрен 
  делаете?
И тут, стоя на заблеванном полу с разлитыми напитками среди осколков 
венецианской вазы и очищая ботинки от прилипших помидоров, Андрюша 
достойно ответил:
- Что-что. Контрпропагандируем!
Тут меня поразил нервный смех, но наш новый друг не оценил комизма 
и вышел, с горечью сказав:
- Ну кого теперь стали присылать! Штирлицы сраные!

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Афоризмы> <Карикатуры>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru