Ретро-истории
за 23 июня 2003 г.



Было это, когда учился я в выпускном классе школы, тогда еще талончики 
за проезд в троллейбусе надо было в киосках покупать и при входе
компостировать. Теперь собственно история. Представьте: зима, холод
дикий, люди в нескольких рубашках, свитерах, иногда и куртках, похожие 
на Винни-Пухов, пытаются втиснуться в ОЧЕНЬ ЗАБИТЫЙ троллейбус. В числе
немногочисленных счастливцев оказался я. Стою, еду, о плохом не думаю и,
так как до поручней я не доставал, то держался за компостер. А этот
бедняга еле держался, и в один прекрасный момент троллейбус притормозил,
и компостер оказался ПОЛНОСТЬЮ в моих руках. Так как девать его было
некуда, то я инстинктивно положил его в карман. Через некоторое время
одна женщина, зная, что в этом месте должен быть компостер, дает мне
талончик с просьбой прокомпостировать. Я на ее глазах ДОСТАЮ ИЗ КАРМАНА
компостер и компостирую, отдаю ей билет, а у нее челюсть отвисла
настолько, что как будто я дырки в талоне гвоздем проделал. У нее даже
слов не было.


Было это в ВоенМехе, том что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого
института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная
неделя, впереди сама сессия, т.е. экзамены. Все, особенно первый курс,
для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его
Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как
то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку"
под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал.
Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару
дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал,
препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь
смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя
подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и
так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все
у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на
отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: 
ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...
                                    ВоенМех, привет.


Расскажу историю.
Случилась она со мной давно...
Мы с приятелем, которого зовут Дима Карельский гуляли по рынку, после чего
собирались поехать ко мне домой. Мы договорились, что если
разойдемся (потеряемся) - сразу ехать ко мне. Он, конечно же, потерялся. 
Я захожу в трамвай. Толпа народу: не протолкнуться. Вдруг вижу его, сидит...
Я ломлюсь к нему и, еле дотягиваясь, сшибаю ему кепку. Оборачивается бородатый
мужик.
Выдает: - Ну щас скажи мне, что я Дима Карельский!!!
Я в ауте.
Мужик: - Ты уже второй идиот за сегодняшний день...


История, рассказаная мне знакомой врачом-хирургом.
Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе 
в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода. 
Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо 
и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что 
действительно горит. Она послушала меня и поведала следующее.
Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил 
проверить горючесть сероводорода, но не в химлаборатории, а у себя дома. 
И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голову не пришло, 
чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу.
Ты вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, - 
а не знаешь, что в организме помимо сероводорода присутствуют метан, 
пропан (она произнесла еще несколько названий) и кислород тоже, то есть 
практчески гремучая смесь. В результате ему полжопы разорвало, 
а я потом шесть часов ее зашивала!


Эта фишка приключилась со мной ровно год назад во время 
пребывания в славном городе Будапеште. Кроме своих красот 
и европейской стильности, город приколол меня многочисленными 
вспомогательными надписями на, по-моему, 5 языках: венгерском 
(само собой разумеется), английском, немецком, французском 
(Европа все ж таки!) и русском в память о социалистическом 
прошлом. Спеллинг европейских языков более или менее 
соответсвовал действительности, но русский... это было нечто... 
Вообще-то практически все венгры среднего возраста должны 
знать русский, но видать плохо учились:) Надписи пестрели 
буквально везде: в транспорте, на витринах, в обменных пунктах, 
в магазинах и т.д и т.п. Ну, так вот. Заходим мы с моей подругой 
в привокзальный туалет, со святой целью припудрить себе носы. 
На входе сидит такой симпатичный венгр и мило нам лыбится. 
Подруга на трамвированном венгерском пытается объяснить, чего 
надо и скока за это платют. Милашка поднимает руку и указывает 
на стенку с русским прейскурантом ... Вот тут-то и приключилась 
беда с нами... Юноша, очевидно, решил, что к нему попали две 
совершенно сумасшедшие либо в усмерть обдолбанные девицы, потому 
как мы начали биться в конвульсиях и ржать как ненормальные, 
чем распугали всех присутствующих в заведении. Надпись на стене 
гласила следующее:

ПЛАТА ЗА ПОЛИЗЫВАНИЕ 2 ФОРИНТА

Ну не нашли венгры у себя шаблона мягкого знака, ну перепутали 
Ы с О, ну что поделаешь... Зато как детей повеселили!:) 

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Афоризмы> <Карикатуры>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru