Ретро-истории
за 22 июня 2003 г.



Воспоминания навеянны анекдотом он 20 июня про поселковую гостиницу...
Но тут реальная история.

Минск, год где-то 90, 91-й. Переполненный по самые не хочу автобус
отходит от остановки в направлении МВИЗРУ (военное училище). В последний
момент в автобус "вколачивается" толстая женщина и за ней скромно
зависает на ступеньках прапорщик с вышеобозначенного училища. Уже по
выражению лица этой "бабенки" видно, что недостаток секса в ее жизни
скомпенсирован количеством скандалов. Естественно, она сразу же заводит
автобусный хит тех лет "пройдите, пройдите дальше, в середине пусто,
дальше!!!". Так проходит минут пять... Вдоволь насладившись вокальными
талантами данной особи, стоящий за ее спиной наш прапорщик ложит ей
ладонь на плечо и негромким, но хорошо поставленным военным голосом 
(т.е. на весь автобус) объявляет:
- Женщина, я не могу дальше, я могу чаще!!!


История рассказана дедушкой, которому пришлось тарабанить как "врагу
народа" 17 лет лагерей (далеко не на юге и не пионерских). Так как
история произошла после 53-го, то жизнь уже для них несколько упростилась.
Выкормили они медвежонка и даже приучили его наполнять водой бочку на
кухне (наверное, сидел с ними какой-нибудь дрессировщик за агитацию
животных?) Решили подшутить, выбили кляп из днища бочки. Миша принес
положенное количество ведер воды, обнаружил, что бочка все еще пустая,
сходил еще несколько раз, еще посмотрел, задумался. А потом нашел
потрясающее решение: разломал в щепки бочку, ведра, и пошел на кухню за
положенным обедом. Вывод - логическим мышлением обладают не только люди.
                                                           С ув. ИВАНКО


     В качестве эпиграфа старый анекдот про Армянское радио - можно ли поиметь  
женщину на центральной улице города? Ответ - можно, но советами замучат.

     Нечто похожее произошло с моим другом, когда мы работали с ним техниками 
в одной изыскательской партии на Северной Двине. Жили мы на брандвахте (такое 
плавучее сооружение типа пристани, перетаскиваемое буксиром с переката на перекат, 
которое мы по-простецки называли "баржа"). Размещались по 1-2 человека в каютах, 
разделенных тонкими фанерными переборками, что роднило нашу баржу со знаменитым  
Ильф-Петровским "общежитием имени монаха Бертольда Шварца". В составе партии 
вместе с начальником было нас 9 человек, среди них 4 женщины. Одна (повар) 
постарше и три девахи (рабочие) лет по 20-25. Разбитные и без комплексов, какие 
методом естественного отбора и попадают на флот. Особенно такие, как    
матерщинница Верка, с опытом пребывания в местах не столь отдаленных. Жизнь 
на реке, на дикой природе, с обостренной тягой к основным человеческим соблазнам 
(водке, куреву и женщинам), не отягощалась у нас строгостью нравов, поэтому 
на барже царила свойская атмосфера коммунальной общины, где все проблемы 
решались без особых хлопот.  
      И вот как-то вечером, когда начальник партии был по делам в городе, после 
довольно муторной сьемки очередного переката  мы с другом с устатку приняли 
по граммульке у себя в каюте, потом еще, еще и, наконец, к ночи наступил 
неминуемый момент перехода в фазис удовлетворения другой, не менее важной 
потребности - сексуальной. Здесь следует заметить, что сия проблема, как правило, 
решалась народом под шумок, то есть под бытовой шум и гам, отрывающейся после 
трудового дня публики (карты, музака, стеклотара и прочее) или в прибрежных кущах. 
Памятуя об этом, я не стал дергаться, а Колян, впав в пофигизм, поволокся 
в соседнюю каюту - к Верке. К тому времени все уже угомонились и на барже стояла 
полная тишина, нарушаемая лишь отдаленными гудками речных теплоходов. И вот, 
после небольшой возни из-за стенки стал доноситься, сначала приглушенный, потом 
более явственный романтический диалог: 
- ...Не туда!.. Да не туда же!!!
- ...А,... ща,... ща... У, бля, хлопни-ка по ж..е!
- По чьей? 
- Да по моей, быстрей! Комар зажрал, падла!
Комар повержен, но дело не продвигается.
- ...Повыше!
- Да, наоборот, ниже надо!
- Ну, щас, ты мне будешь рассказывать, где у меня п...да находится! 
Тут вдруг из другой, смежной с Веркиной, каюты послышалось:
- Коль, ты ей подушку под задницу подложи, удобней попадать будет! 
Верка из-под Кольки во весь голос: 
- Ты спи там, давай, грамотей! Без тебя разберемся! 
После этого по барже пробегает легкий шорох, народ завозился и стал подключаться 
к дискуссии. Из каюты напротив поступил совет: 
- Колян, ты бы на камбуз за воронкой сбегал!
Баржу затрясло: Ха-ха-ха! 
У Верки за стенкой пыхтенье, возня, но видно с перепоя у друга ничего 
не получается. Тут откуда-то дают  радикальный совет: 
- Да отсоси ты у него, и дело с концом!
Верка:
- У себя отсоси, козлина! 
Далее следует ряд не менее дельных предложений. Наконец, из каюты старшего 
техника  возмущенно доносится: 
- Да заткнетесь вы или нет, знатоки херовы, и так не заснуть, а тут еще эту еблю 
  с пляской устроили! 
Общая ржачка и тут уже ему летит совет: 
- Саныч! Сходил бы ты туда сам, да показал, где там что, мы бы и успокоились! 
Все: Ха-ха-ха, гы-гы-гы! 
Саныч:
- Вот завтра начальник из города вернется - он вам все покажет и расскажет! 
  Все под завязку наебетесь на заготовке дров! Будет вам групповуха на природе!!
И долго бы длилось это лирическое секс-ток-шоу, если бы Колька, у которого так 
толком ничего и не вышло в тот раз, наконец, не отключился и не затих в обьятьях 
любвиобильной Верки. Через какое-то время наш Ноев ковчег угомонился и над рекой 
вновь повисла умиротворенная тишина...


  Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему 
качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное 
большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно 
тупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны, 
но при этом весьма и весьма злы и обидны.
   А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего 
прикола... А впрочем, судите сами.
   Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег 
и друзей - музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля) 
отметить два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное, 
сидим, пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени 
Бадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым 
грузинским акцентом говорит:
   - Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная 
бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных 
грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она 
говорила так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви, 
он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести 
семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы: 
"ЦАХА ЧУЭБА". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же 
и произнеси семь раз подряд это священное заклинание!
    Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и, 
купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень 
громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от 
гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня 
смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим 
порочным хрипловатым голосом говорит:
   - Санечка, родной, тебе психиатра вызвать?
Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло. 
А вы догадались?
    Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее 
грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это 
как можно тише.
    Ну что, произнесли?
     А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку, 
который посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал 
орет с грузинским акцентом:
     -...ТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБА!....


Недавно на рыбалке ... 
- Серега , где нож ?
- В машине .
Через 10 минут .
- Серега , где машина ?

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Афоризмы> <Карикатуры>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru