Новые истории
за 8 августа 2001 г.


Покупали в Крыму арбуз. В кузове сидит мужичок-татарин лет 45-50.
- Почем арбузы?
- Аатличный арбуз, сладкий, и т.д. ... по руб двадцать
- Ну... по рублю бы мы взяли
- Нэ-е, нэ могу
- Та давайте по рублю..
- Нэ-е, нэ могу
- Та ладно, ну что там тех 20 копеек...
- Нэ-е, нэ магу... МАМА НЕ ВЕЛИТ 

Решили мы тут с другом в кино сходить, в Кодак-Киномир. Подошли к
кинотеатру, изучили афишу - ничего выдающегося. Стоим, решаем идти, не
идти... Тут вдруг подходит бабка, одной рукой тащит за собой коляску, в
которую ровно так уложены бутылочки с молоком, а другой рукой держит на
привязи... никогда не догадаетесь... козу!!! натуральную козу!!! 23-00,
Тверская, вокруг разодетый народ, дорогущие тачки и она, с козой!!!
Подходит она к нам, а точнее ко мне, и говорит: "Сынок! Так в туалет
хочется (и показывает пальцем на туалет в Кодаке) А они, падлы, с козой
не пускают! (впрочем, ничего удивительного) Постой с козой!? Я
по-быстренькому, а???" И смотрит так жалобно-жалобно... А оглянулся
вокруг, может скрытой камерой снимают? Cтою взвешиваю все за и против,
думаю "а вдруг она не вернется? что я тогда с козой-то делать буду?" А
бабка, тем временем, с ноги на ногу переминается - видно хочется очень.
Ну ладно, взял козу за поводок. Бабка рванула к туалету, друг стоит,
ржет. Я гляжу на свое отражение в витрине - вполне стильно смотрюсь.
Сразу девчонки вокруг оживились - две подошли поинтересоватся - я им
молочка предложил, разговорились... Бабка, слава Богу, через пару минут
вернулась, козу забрала, тут и девки сразу стухли и куда-то свалили...
Вот такая история... 

Рассказывала сестра. В бытность ее студенткой медицинского универа,
послали ее с подружкой на практические какие-то занятия в психушку. Ну,
натурально, сидят они, беседуют с неким товарищем, не зря, очевидно,
помещенным в означенный дом скорби. Разговор получается такой примерно:
типа, больной, вы на самом деле больной. А он - нет, я совершенно
здоров. И так примерно час. Совершенно измученные девушки идут на
военную хитрость и ехидно так спрашивают: ага, здоров, значит… Ну, а где
вы находитесь, по-вашему, тогда? Дурик отвечает так уверенно - как где,
на кухне у себя дома. Девушки радостно вопят хором: ну вот, а мы - в
больнице!!! Небольшая пауза, мужик смотрит на них участливо так и
вопрошает тихо: аа… а чем болеете-то? Тут крышу снесло уже у девушек. 

Стою на лестничной площадке, курю. Слышу, кто-то этажом ниже поднялся и
ну во все двери названивать. Открыла соседка - божий одуванчик:
- Вам кого?
- Да мне бы от дождя... я тут... вот...
Спускаюсь пониже - ну бомж! Грязный, побитый, на жопе говно присохло.
Старушка:
- Я бы с удовольствием, да нету ничего.
- Там вот дождь, а я вот мерзну, нас вот выгнали... Христа ради...
Так они минуты три разговаривали, тут выходит дочь старушки - незамужняя
бальзаковская дамочка:
- Мама, а давай ему плащ Валерика (любовник ее бывший) отдадим.
- Ой, правда, хороший плащ, непромокаемый, подкладка шерстяная!
- Дайте мне плащ Валерика, - заныл бомж.
Выносят плащ, бомж и говорит:
- Мне его надо примерить.
- Ну чего там, берите... хороший... непромокаемый...
- Нет, мне примерить надо, - надевает, застегивает, начинает вертеться.
Старушка и дочь начинают его уговаривать, как продавцы на рынке.
В уговорах проходит еще минут пять, бомж не поддается, снимает плащ.
Финал комедии:
- Извините за беспокойство, но это не мой фасон!!! 

Прогуливаюсь как-то по Кутузовскому проспекту (кто живет в Москве, тот
знает эту улицу, кто не живет, тот тоже теперь знает). Обычный русский
пейзаж - серое небо, гудение машин, скучные лица прохожих. Смотрю,
какой-то молодой человек в открытую над чем-то смеется. Думаю, что же
вызвало у него такую бурную радость, на довольно скучном фоне
повседневной жизни? Смотрю туда, куда и он. И взгляд мой падает на
обычную мусорную урну, на которой что-то нарисовано. Вглядываюсь, в
рисунок, довольно незамысловатый - нарисована сама урна, около нее
человек, у которого рука опускается в эту самую урну, чтобы выбросить
мусор. Но надпись, которая была внизу, меня тоже развеселила - "Выбери
лучшее"!

P.S. Рядом находилось несколько районов, где было полно бомжей, и эта
была немаловажная деталь...
                                                              Ящерица 

Подруга лежит с утра, глядя в телик, а по видику пущена порнуха. Актриса
худа, как моя жизнь. Сиськи - одно название. Не знаю, что сподвигло мою
на высказывание, но она заметила: “Глянь, у нее пизда как щель для
пожертвований!”
04.08.01. 

Народная академическая история.
В одном уездном институте г. г. К - институте физики, были помимо прочих
отделов еще и экспериментальное производство. За семью зловещими стенами
которого делали, сохраняя страшную Военную тайну, ну, например
пироприемники для станции Венера. Благодаря этим приемникам мы твердо
знаем, что на этой Венере ни хрена хорошего нет. Людям, не знакомым со
спецификой НИИ, скажу, что практически при каждом НИИ есть свой штатный
институтский дворник. Не просто дворник, а именно ИНСТИТУТСКИЙ дворник.
Такой дворник - один на тысячу. Этого работника метлы и лопаты знают все
сотрудники института, включая директора и его замов. С дворником
здоровается вся научная и административная верхушка. В перерывах между
подметанием прилегающей территории, а иногда и во время этого advanced
Institute yard-keeper свободно рассуждает об изменениях в требованиях
ВАКа и имеет свой особый взгляд на методологию познания в целом. В
общем, является элементом, значительно интегрированным в Науку. Был
такой человек и в ИФ - маляр экспериментального производства с банальной
кличкой Рафаэль. Человек непростой судьбы, прежде чем его судьба
закинула в ИФ он успел отвоевать и на 2 Мировой, поработать в торговле,
в производстве, вырастить детей и, как следствие, даже постареть. Одним
словом, тертый академический калач. А тем временем в ИФ приехал товарищ
Прохоров, человек в узких кругах не менее знаменитый. Известный тем, что
открыл с Басовым лазер (Light Amplification by Stimulated Emission of
Radiation) и получил за это Шнобеля.
Ремарка: Интересно, что поначалу лазер лазером никто не называл, по
современным понятиям то был даже не лазер, а мазер (Microwave
Amplification), и было истинно русское слово ОКГ, что в переводе на
доступный язык означало - Оптический Квантовый Генератор. Слово не
прижилось отчасти благодаря самому тов. Прохорову, который его в сердцах
(ненадежная тогда была техника) называл свое же детище: О, Какое Гавно…
В общем, идет большой институтский научный семинар с участием Прохорова,
который сидит скромно на сцене с сопредседательствующими. На ухо ему
нежно воркует директор ИФ. Докладчики заискивающе вещают о своих роботах
и порхают по сцене увешанные плакатами, как современные беженцы в
метрополитен. Заседание благополучно катится к концу, логическим
завершением которого является банкет с его непременной водкой.
Наконец-то со сцены уходит последний докладчик. Все мысленно обращаются
к теплеющей водке. И тогда председатель говорит: "Товарищи, есть какие-то
вопросы?" В зале подымается одна рука. Как вы догадываетесь, рука
принадлежит товарищу Рафаэлю. Председатель - человек из другого
института и беды не чуял: "Прошу вас".
Рафаэль, как и все экспериментаторы, одетый в белый халат, волоча за
собой оборванную цепь, бойко взбегает на сцену. При виде Рафаэля,
дорвавшегося до доски, директор института делает слабую попытку упасть в
обморок, но открывший свой рот Рафаэль не дал ему этого сделать.
- Вот тут товарищ Прохоров, очень хорошо объяснил нам принцип действия
  своего изобретения. Но надо сказать, что указанный тов. Прохоровым
  принцип был использован мной еще в 1943 году, когда мы с сержантом
  Петренко, двумя зеркалами и коробком спичек сожгли немецкую танкетку…
Прохоров, мягко говоря, офигел. Сидит слушает. Бог его знает, может они
на солнце увеличительными стеклами ее сожгли, танкетку-то. В общем,
сгоняли Рафаэля долго, а сам научный маляр, наверное, еще долго
рассказывал внукам о полемике с самим нобелевским лауреатом Прохоровым.
                                                                 Vovan 

Бегущий полковник в мирное время вызывает смех, а в военное - панику.
Гв. ст. прапорщик К. Прутков. Мысль № 28а

Эту историю мне рассказал коллега, которому по роду службы часто
приходилось участвовать в испытательных пусках ракет класса
"земля-земля".
Как-то раз пускали ракету, обладавшую следующей особенностью: первые
несколько секунд после старта она летела строго вертикально, а затем
начиналась отработка программы по тангажу, т.е. ракета разворачивалась
на цель. В тот раз пуск прошел успешно, ракета ушла со стартового стола,
красиво ушла, но... программа разворота по тангажу не включилась! Ракета
с ревом ушла в зенит, комиссия задумчиво проводила ее глазами и тут до
самого умного дошло, что после того, как выгорит топливо, ракета вместе
с боеголовкой вернется на старт! Не сговариваясь, члены комиссии
переглянулись и, как беговые верблюды, ломанулись с дикой скоростью в
разные стороны по барханам, вздымая тучи песка.
Говорят, что после этого родилось следующее четверостишие: 
   Дымилась, падая, ракета, 
   А от нее бежал расчет...
   Кто хоть однажды видел это, 
   Тот х$й к ракете подойдет!
                                                           Кадет Биглер 

Водитель на работе рассказал: Советская Грузия, застой, войсковая часть.
Когда солдатикам хочется выпить, они по трое-четверо лениво идут в
самоволку до ближайшего духана, где народу побольше. Там берут по
стакану вина на нос. Громко и торжественно произносят тост: 
"ЗА ВЕЛИКИЙ ГРУЗИНСКИЙ НАРОД!!!"
Дальше пьют уже на халяву - угощают. И так ежедневно. 

У меня в качестве средства передвижения Жигули. Это грустное начало
истории. Вот. Поэтому, соответственно, я их часто ремонтирую. Своими
руками в гаражах. Кто пробовал это занятие, тот понимает, что вокруг
ремонтирующего сразу собирается группа бухих народных умельцев и
начинает давать советы, и (или) делать предположение относительно того,
что именно сломалось и как с этим боролись они сами, когда ЭТО ломалось
у них. Короче говоря, достают. Так вот, у этих умельцев обязательно есть
определенная иерархия, т.е. среди них, как внутри всякой соц.группы,
имеются свои лидеры, неформальные лидеры, признанные авторитеты и просто
умельцы (т.е. почти никто:). У них у всех абсолютно разная речь. И вот,
я долго слушал их размышления и наконец составил короткий разговорник из
наиболее часто употребляемых выражений самых крутых умельцев. Используя
выражения разговорника, можно самому прослыть крутым автоавторитетом,
заслужить уважение любого автолюбителя и поднять самооценку:). Сразу
хочу сказать, что приведенные ниже выражения взяты прямо из жизни,
опробованы мной лично, но, наверное, абсолютно бессмысленны. Список
полезных выражений, правда, неполный. Все напечатать не хватает
терпения. Сорри за маты:).

Итак: 

Раздел 1 глаголы.

1. НакЕрнить. Использовать в сочетании с сущ. Эксцентрик, Шпонка,
Сальник, Вкладыш. Прилагательное: Хуево. Пример: Хуево шпонку накернил,
Серега…
2. ЗаконтрагАить. Использовать с сущ. Шпилька, Направляющая. Пример: Эх,
эту бы шпильку накотрагаить…
3. ОтханинговАть. Использ. с сущ. Блок, Прилагательн. Хуево. Пример: Да,
сделали заебись, а отханинговали хуево…
4. ПоходИть. Использовать с сущ. Хуй. Пример: (выражая сомнение в
необходимости ремонта) Ну на хуй, еще похОдит…
5. КапитАлить. Использ. само по себе. Пример: Пора капиталить…

Раздел 2 существительные.

1. Ходовая (полн. ходовая часть). Использовать в сочетаниях: Ходовая
заебись; Надо ходовую смотреть; Пора ходовую капиталить.
2. Поршневая (полн. поршневая группа, иначе - поршнЯ). Использовать в
сочетаниях: ПоршнЯ мозгА ебут…; Но лучше - внимательно послушать звук
работающего двигателя и глубокомысленно: «Это у тебя поршневая…»
(вариант: «Поршневой пиздец») 
3. Тяги. Использовать в сочетании: Тяги давно менял?..
4. Палец. Например: Заебешься палец распрессовывать (допускается …
запрессовывать).
5. Шаровая (полн. шаровая опора). Например: Правая нижняя шаровая
хуевая.
6. Для большего кол-ва существит. см. раздел №1.

Раздел 3 прилагательные.

Этот раздел полностью состоит из матов. Рекомендуются производные от
сущ. Хуй.

Раздел 4. Устойчивые выражения.

1. На хуй надо? …
2. Ни хуя ей (т.е. запчасти) не сделается 
3. На хуй ты это сделал?
4. Хуево…
5. Ага… хуй… (после неудачной попытки сделать что-то) 
6. Ноль-ноль, хуй повдоль (это уже высший пилотаж) Примечание: внутреннюю 
рифму можно использовать с любым словом из раздела №№1,2. Например -
Поршневая-хуевАя, ходовая-хуевАя, палец-хуЯлец и т.д.
7. (Самое важное! Использовать как можно чаще!) Чему-то пиздец. (Вместо
«чему-то» можно подставить любое существит. из разделов №№1,2. Шпонке
пиздец, пальцу пиздец, эксцентрику пиздец, уже упоминавшийся Поршневой
пиздец).
8. И еще: «Меняй тачку! »

Вот так. Надеюсь, у вас не возникнет ситуаций, когда вам понадобится
хотя бы одно слово из этого разговорника:). 

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Ретро-истории> <Афоризмы> <Карикатуры>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru