Ретро-истории
за 13 апреля 2001 г.


13 апреля 2000

Историю слышал своими ушами, так что за что купил.
Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий и могучий SU  
и соответственно его Военно-Морской Флот. Именно так с больших букв.
Так вот на одном из кораблей Краснознаменного Северного флота, а точнее 
на малом противолодочном корабле, командир оказался, страшно даже 
сказать, тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Приглянулся 
значит ему один матросик, узбек или там таджик (кто их тогда различал), 
назначил он его приборщиком своей каюты и пользовал по большим, 
а иногда и по малым приборкам. Терпел значит этот туркмен такое 
издевательство какое-то время, не выдержал и решил пожаловаться.
И пошел прямо к комбригу. Приходит и с порога выдает:
"Товарыщ капэтан пэрвый ранг! Мэня камандэр эбет! "
Капразу-то и в голову не могло прийти, что матроса можно @бать в прямом,
т.е. в физиологическом смысле. Он и понял, что командир просто строго 
спрашивает с матроса и воспитывает в духе там чего-то, что 
и подразумеваеться на флоте под емким словом "@бать". Решил объяснить 
он  матросу службу,вышел из-за стола,по-отечески приобнял и грит:
"Понимаешь,сынок, у нас на службе так принято. Тебя вот командир @бет, 
я твоего командира @бу, меня адмиралы из штаба флота то же иногда 
по@бывают, ну а их из Москвы из Главного штаба то же приезжают и @бут.
Что делать, служба так устроена, нечего тут не поделаешь. Ну иди с богом".
Припухший сын степей ушел сильно погрустневший, он и не думал, что все 
так далеко зашло. В отчаяньи написал письмо в аул, о том какая суровая 
мужская служба на флоте. Какими уже путями оно попало в тамошнее 
кей-джи-би, история умалчивает, но всплыло оно опять же на Северном флоте,
но уже в особом отделе, где с большим интересом узнали о процветающей 
на флоте вертикально структурированной иерархической системе 
гомосексуальных отношений. Раздувать дело не стали, чтоб не позориться,
командира, конечно же, уволили от "греха" подальше. А комбриг с тех пор,
говоря что-нибудь о дисциплинарной практике на флоте, всегда очень 
тщательно подбирал термины и определения.

Историю рассказал(a) Pavel (versh@mail.ru)

13 апреля 1999

Решил мужик лет так в 35-40 креститься.
Принял для храбрости и пошел.

Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду закатать).

Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно 
спустил штаны до колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?:))))

Историю рассказал(a) Roma (rsv73@softhome.net)

13 апреля 1998

Есть у меня один приятель-Олег Ч., ну оооочень брезгливый товаришч.
Пошли мы , значится, как-то весёлой тёплой компашкой в китайский 
ресторан посмотреть как это они  так едят, что всё у них движется, 
вернее едят всё, что движется.А компашка у нас, значится, ну очень 
опасная и жестокая в плане разных приколов, шуточек, хохмочек. 
Назаказывали всяких разных блюд из гадов и амфибий, рисовой водки, 
сидим, балдим. Бедный Олежек изо всех сил старался не отрываться от 
коллектива, но на каком-то червячке под соусом кван-чи сорвался - 
побелел и пошёл "позвонить".Тем временем наш главный приколист Юрка с 
биофака достаёт из дипломата банку, а в ней мышь усыплённая то ли 
хлороформом, то ли ешо какой дрянью и говорит:
-Мужики, она уже где-то должна оклематься, давайте маскируем её под 
что-нибудь пристойное и скормим Олежке.
Ну мы быстренько замаскировали её под какую-то южноамериканскую шиншилу, 
благо соусов, зелени и разных других приправ было в достатке и с 
невозмутимыми харями продолжаем жрать водку, закусывая лягушками.
Возвращается повеселевший Олег.Ну мы ему типа что ж ты брат мучаешся, 
не можешь - скажи, мы ж не звери, вот тебе заказали что-то попроще, 
посъедобнее. Разливаем водку, говорим тост,пьём, закусываем.Олег 
нанизывает этого самого шиншила на вилку и  в рот.В это время мышь, 
проколотая вилкой очухивается и начинает дико пищать.С витаращенными 
рублёвыми глазами Олег взвивается к потолку со зверинным рёвом, не 
выпуская тем не менее мышь из зубов.Разворотив по дороге несколько 
столиков бросается в туалет, забыв толи от омерзения, то ли от того 
что у него свело челюсти выплюнуть её.Перепутав двери он влетает в 
женский туалет и сбивает с ног огромных габаритов тётю,сделавшую своё 
дело и мирно направлявшуюся к выходу.Тётя падает, на неё сверху падает 
Олег и наконец выпускает изо рта мышь, которая тут же исчезает в 
огромном декольте гражданки, туда же Олег направляет и содержимое 
своего желудка.Пудовым кулаком тётка наносит Олегу сокрушительный 
оперкот, от которого он отлетает в противоположный конец туалет и с 
невероятными визгами и криками начинает прыгать и срывать с себя платье. 
На крики сбегаются посетители ресторана.Какая то дама,как была неглиже, 
выскочила из туалетной кабинки,  бросилась с перепугу вон, опять сбив с 
ног туже гражданку.После очередного падения из тёти выпадает наконец 
раздавленное несчастное животное и крики понемногу стихают.Что потом было!!!...
Вот так мы повеселились.Влетело это правда нам в копеечку, попорченное 
платье, перевёрнутые столики, опять же синяк под глазом у Олега. 
Но хоть есть что вспомнить!

Историю рассказал(a) Вадим Крутоголовый (vadim@rada.volyn.lutsk.ua)

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Афоризмы> <Карикатуры>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru