Новые истории
за 25 апреля 2001 г.


Рассказ на тему "Так пить нельзя".
Этот смешной случай произошел в 1993 г. Жил-был у нас в Якутске один товарищ 
довольно пожилого возраста, который работал водителем в аэропорту. В принципе, 
это не важно, где работал, кем работал, важно, что с ним случилось. 
Только-только стали массово появляться у нас б/у иномарки, которые наши моряки 
начали завозить из Японии. Так вот, представьте, человек всю свою сознательную 
советскую, позже российскую жизнь проездил на продукции ГАЗовского завода. 
Как начал с "Победы", потом ГАЗ-21 "Волга" и т.д., так с нее и не слезал. 
И вот под старость лет то ли бес попутал, то ли известная жидкость в голову 
ударила, но меняет этот товарищ свою б/у Волгу на более б/у иномарку, типа 
"Тойота-кроун" (такая здоровая дура квадратной формы, годов так 82, 
но суперсалон и коробка-автомат к тому же). Ну захотелось человеку комфорта 
на старость лет, что ж тут поделаешь. И, естественно, машина с правым рулем. 
Почему естественно? Наши моряки машины с левым (европейским) расположением 
руля с Японии не возят, там левостороннее движение, во Владивостоке леворульная 
тачка на порядок дороже. Так вот, как полагается, накануне происходит 
грандиозное вечернее обмывание данного чейнджа, плавно переходящее в не менее 
грандиозное утреннее похмелье. 
Итак, наблюдается сцена:
Двор частного дома. У ворот стоит свежеобмененная японка. Из дома выходит 
хозяин. По лицу видно, что жизни он не очень рад, что на душе у него скверно, 
пасмурно и нет того тихого благорастворения, возникающего при серьезном 
приобретении. Ну не опохмелился еще. И замечает товарищ свое новое точило. 
Какие-то светлые чувства начинают шевелиться, видимо, в насквозь проспиртованной 
душе автомобилевладельца, и он неспешным шагом двигается к своей ласточке 
полюбоваться. И подходит по привычке с ЛЕВОЙ стороны. Тут надо заметить, 
что согласно не очень новым научным исследованиям, при приеме алкоголя 
у человека возникает так называемое «туннельное» зрение, при котором поле 
зрения резко сужается, и человек видит окружающий мир только строго перед 
собой. Итак, мы стоим, смотрим с интересом на хозяина. Дядя наклоняется 
к боковому стеклу и кидает взгляд на торпеду автомобиля. Дальше идет сценка - 
"Кто не в цирке, тот в Аэрофлоте". Зрачки его глаз, любовно уставившиеся 
на торпеду, начинают расширятся. Вот они расширяются, расширяются и вскоре 
заполняют все глазное пространство. Пауза. Затем небритая челюсть отваливается 
и, вместе с потоком жутчайшего перегара, из глотки вырывается хриплый утробный 
стон: - "ВООО... БЛЯЯЯ..." В этом крике-стоне, как у горьковского буревестника, 
слышится все: и что гагарам недоступно наслаждение, и детское недоумение 
по поводу увиденного, и рожденный ползать ездить не сможет и, самое главное, 
какой глупый пингвин скоммуниздил руль вместе со всеми приборами. Далее, 
наверно, душевное потрясение начинает благотворно влиять на зрительные 
способности огорошенного автомобилиста. Поле зрения у него расширяется, 
и товарищ краешком глаза замечает справа еще что-то необычное.  С ясно 
слышимым хрустом он поворачивает голову и  смотрит на руль, расположенный 
на ПРАВОЙ стороне. Продолжение сцены: краснота, окрасившая его лицо, сходит 
на нет, волосы, вздыбившиеся вместе с кепкой, опускаются на место, зрачки 
начинают двигаться в обратный путь. Челюсть закрывается. Еще более длительная 
пауза, обусловленная упорядочиванием мыслей, теснящихся в черепной коробке. 
Упорядочивание идет со страшным скрипом. Наконец сортировка мыслей заканчивается, 
но, так как объем памяти резко ограничен, его мыслительный процессор может 
взять слова только из кэша, вследствие чего следующая фраза комбинируется 
из тех же наиболее употребительных междометий. "Ааа... бляяя..." - задумчиво 
произносит он.
Занавес. 

  Соседи мои люди простые, душевные, да вот телефона у них нет.
Нужен он им редко, а когда нужен, могут и ко мне попроситься позвонить.
  Иду я как-то домой, вижу - у соседей дверь приоткрыта, музончик,
веселые речи - видно, гостей собирают.
  Услышав, что я открываю дверь, соседка (дама лет 40) с подружкой ломанулись 
ко мне:
- Алексей! Как хорошо, что Вы пришли! Не могли бы Вы быть так любезны
  дать нам позвонить? Очень, ну очень надо!
- Нет проблем, телефон на кухне.
- Ой Алексей!! Вы так добры!
Звонят. В трубку (сразу обе, перекрикивая друг дружку):
- Бл*! Ты где пропал, козел еб*нутый!! Мы тут уже ох*ели тебя ждать!!!
  Мы, бл*, тут чо, не жрамши бухать должны, козел!!!
Трубкой бабах, и мне:
- О! Алексей!! Еще раз огромное спасибо! Вы нас так выручили, так
  выручили, ну просто слов нет! Спасибо, спасибо, спасибо...
И чуть не с поклонами уходят! 

Спрашиваю сегодня утром у своей дочери-первоклассницы:
- Когда у вас четверть заканчивается?
Она подумала так серьезно и отвечает:
- За одну неделю до начала каникул.

Железная логика у ребенка в математической школе. 

Собрался я однажды на Горбушку. И вот на станции Киевская (филевской линии) 
вижу, что электричка моя уже собирается уходить. А поскольку я очень спешу, 
то заскакиваю в нее в последнюю секунду. Преодолев сопротивление не желающих 
смириться с насилием дверей я втискваюсь, заплатив за это зажатой в дверях 
курткой. "Ну, ничего, - думаю, - на следующей остановке освобожусь".
И тут я слышу: "Следующая остановка - Студенческая, платформа СПРАВА".
Далее: "Кутузовская - платформа СПРАВА, ФИЛИ - платформа СПРАВА..." 
Так до Багратионовской и простоял. 

Питер, лет с десяток назад.
Петроградская сторона. Квартира. Коммуналка, где я снимаю комнату.
«На тридцать восемь комнат - всего одна уборная»
Точно. Только комнат - четырнадцать.
На двери - ОДИН звонок. И табличка: кому и сколько раз звонить.
Первое действующее лицо: моя соседка. Ей звонить - 13 раз.
Соседка официально не разведена, но мужа уже выгнала и ключи от квартиры 
у него изъяла. Бывший муж - милиционер. Кобура, сапоги и рост 1м 95 см.
Второе действующее лицо: я, холост, студент  Рост 1м 60 см. Звонить 3 раза.

Прелюдия. Раздеваясь, моя прелестница сообщает, что  супруг обещался нынче 
прийти, но она его, подлеца и на порог не пустит! Он, видишь ли пристрелить 
ее обещался, нахал!
Постельная сцена. Мы   активно ищем, ищем и находим новые формы, новые 
подходы. Мы прилагаем невероятные усилия… Мы уже близки… мы рядом.. вот.. вот… 
Держись! Не опускай ноги! Выше! Давай! Да…
ЗВОНОК.
Соседка: (вслух) РАЗ… ДВА… ТРИ… 
Я…???
Соседка: ЧЕТЫРЕ…
Я: Уф-ф-ф-ф!
Соседка: ПЯТЬ… ШЕСТЬ… СЕМЬ… ВОСЕМЬ…
Я  - Блин!
Подруга: …ДЕВЯТЬ… ДЕСЯТЬ… ОДИННАДЦАТЬ… ДВЕНАДЦАТЬ… ТРИНАДЦАТЬ…
Я: У-п-с! Приплыли!
Соседка: ЧЕТЫРНАДЦАТЬ…  Не он! Ладно, продолжай!

…хотел бы я посмотреть на такого жеребца… Четырнадцать звонков. Прямо в мозг, 
как собаке Павлова.
А через год, в армии, меня крутило от  смеха, когда на строевой подготовке 
сержант громовым голосом командовал: «С подсчетом вслух - делай - РАЗ, - 
делай ДВА, делай ТРИ!…»
Фамилия сержанта была Павлов…

Сёма Томатный 

Иду сегодня утром на работу. Вдоль небольшой дорожки, ведущей сразу 
к нескольким учебным заведениям, всегда стоят бабульки, торгующие цветами. 
И вот вижу я следующее - у тротуара медленно паркует блестящую иномарку 
не менее блестящего вида студенточка, а бабуся с охапкой "розочек 
подмосковных" и других веничков подает ей хриплым голосом команды: 
"Еще левей, еще.. нет, много, теперь поправее.. вот так, хорошо... 
не, далеко, далеко, сдай назад... еще сдай... вот теперь в самый раз!" 
Ну ничего себе, думаю, инструктор вождения выискался! Любопытство заставило 
подойти поближе, послушать, в чем же дело: оказывается, студентка 
по бабкиной просьбе ставила машину так, чтобы тень от нее укрывала,
понимаешь ли, розочки, а тюльпанчики чтобы при этом на солнышке оставались... 

   Вот, наконец, и стало тепло на улице, все реже стала кучковаться 
в подъездах юность планеты, и все чаще стали видны милые взгляду голые 
коленки на улицах родного города. В общем, наступила весна.
   Сей отрадный факт и решили мы отметить в прошлые выходные с одним 
из моих закадык. Позвали девчонок, набрали спиртного разномастного (начиная 
от пива и водки и заканчивая джинами и виски). Сели рано - часов в 5, когда 
еще светило слабое весеннее солнышко. Сидели крепко так, что к 2 часам ночи 
все спиртное в доме закончилось. Естественно, надо было сходить за добавкой, 
ибо как гласит старая мудрость "Сколько водки не бери - все равно два раза 
бегать". Сказано - сделано.
   К слову сказать, происходило это в Ясенево, где народу живет очень много, 
но все места культурного отдыха закрываются самое позднее в 23.00. Приходится 
добираться до метро, где все блага для народа работают 24 часа в сутки. 
Как назло, при выходе из квартиры попался мне на глаза пневматический 
пистолет - этакий замечательный кроссман, точная копия вальтера. Был он 
куплен мною не так давно ради какого-то прикола, и на тот момент был заряжен 
свежим баллончиком. Мысль расстрелять из него по дороге все бутылки возникла 
тут же сама собой. Рядом с одной из ясеневских помоек, по дороге к метро, 
бутылки были расставлены, и мой приятель открыл огонь. Была ночь, и хоть 
пистолет и пневматический, но хлопал в тишине достаточно громко. Приятель 
сделал выстрелов десять и передал пистолет мне. 
   В этот момент к расставленным бутылкам метнулась какая-то тень. То ли собака 
крупная, то ли еще кто. Подходим пьяненькие и видим сурового вида бабульку 
с авоской, забитой пустыми бутылками. Молчание. Мой приятель: 
- Ик! Бабуль, мы же тебя пристрелить могли!
А нам в ответ с ворчанием: 
- Я на фронте санитаркой была - что мене ваша пукалка, а бутылки в этом районе 
  все мои - так и знайте.
После этого все бутылки, которые можно сдать, были собраны и бабулька 
исчезла так же незаметно, как и появилась.
   Вот какие люди у нас еще есть, оказывается. Кремни, а не люди. 

Покупаю вчера носки. Интересуюсь, у дамы их продающей, каков состав ткани 
из которой они изготовлены, и слышу в ответ: 70%-хлопка, 30%-полиомеилита! 
Вот так-то. А вы говорите - яяяящур.  

История произошла лет пять назад. Небольшой региональный банк. На входе 
сидит дед-охранник. Просто так без дела никого не пропускает. 
Заходит посетитель: "Извините, пожалуйста, а у вас марки можно купить?", 
на что дед ему отвечает: "Какие марки, за марками в филателию иди, а здесь 
тебе, понимаешь, не филателия, а банк". 

24 апреля.  
Один час девятнадцать минут.

Уснуть уже не могу.
Сижу в комнате, забаррикадировавшись… волосенки на загривке стоят дыбом. 
За дверью слышится то громыхание, то царапающий нервы шелест. От этого 
сердце периодически падает в область нижних конечностей. И отказывается 
возвращаться в нормальное положение. 
УЖАС! ОН ЛОМИТСЯ В ДВЕРЬ!!!! Уф-ф-ф! Успела закрыть на замок. 
Теперь спокойнее. Правда, для пущей уверенности (береженого бог бережет!) 
забила щель под дверью тряпками.   
Бедная Катюшка. Спит. Почему-то не проснулась от моих нечеловеческих воплей. 
Устала, наверное, на работе. А у нее-то щели не забиты ничем! Выйти не могу. 
Уже пыталась, да от страха прищемила дверью свою многострадальную голову 
(ага, пыталась захлопнуть дверь с высунутой в нее головой).
Тишина наступила…. О, боже! Пойду затыкать остальные щели.
Не могу оторвать взгляд от двери.. все жду что он ворвется. 
ЭТО ЧЕРТОВО РЫЖЕЕ ЧУДОВИЩЕ НОСИТСЯ ПО КВАРТИРЕ С МЫШЬЮ В ЗУБАХ!!! 
ЖИВОЙ-О-О-О-О-О-О-О-Й!
А мои зубы в это время сводит от дикого ужаса. Спим мы с Катей на полу.
Теперь жду вот как стаи диких мышей начнут нападать на мое беззащитное 
и безвольное тельце во сне. Или чудовище притащит парочку в кровать. Заначить. 
Я ведь почти уснула. Слышу - скачет. Я, радостно так, Юрасик, говорю, давай 
уже спать, иди поцелуй Наташу на ночь. И - вижу. Что-то в зубах держит. 
И рычит. Глухо так, как будто кусок мяса оторвал где. Догадка-то сразу 
мелькнула. Свет включаю: МЫШЬ!!! Вырывается из зубов, а чудовище ее то 
отпустит чуть, то опять придушит. Тут у меня уже нервы сдали и я издала 
первый вопль. Чудовище  заметалось по комнате. Видимо подумало, что я 
собираюсь покуситься на его добычу и издаю, соответственно, боевой клич. 
Клич, тьфу, вопль, грозил уже перерасти в настоящий вой, да чудовище с мышью 
вынеслось в коридор и моих затуманенных страхом сотрясенных мозгов хватило 
на то, чтобы захлопнуть за ним дверь, едва не оставив за ней голову с этими 
многострадальными  мозгами.
Самый же настоящий кошмар - это подозрения, что мышь-то чудовище отловило 
в моей комнате. Не так давно, во время уборки я залезла под ковер, где 
обнаружила некий ком свалявшейся шерсти. Ком при ближайшем рассмотрении явил 
лапки и хвост. Хорошо, что в тот момент дома оказался муж, на которого 
я и забралась, выкрикивая что-то несусветное. Бедная мышка была старательно 
упрятана заботливыми лапками и засушена под ковром аккурат под тем местом, 
где располагалась моя головешка во время сна. Видно, на черный день. Странно, 
что мне все это время не снились кошмары. 
Два часа ночи.
За дверью тишина. Надеюсь, он ее съел.
………. 

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Ретро-истории> <Афоризмы> <Карикатуры>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru