Новые истории
за 28 февраля 2001 г.


Сестре младшей 14 лет. Смотрели фотографии достопримечательностей
транссибирской железной дороги. Фото мемориала на месте, где расстреляли
царскую семью в Екатеринбурге. Сестра:
- Лен, а царскую семью кто расстрелял, фашисты, да?
- Да ты что с ума сошла, вас чему в школе учат?!!!! Когда себе царь был
  и когда фашисты!
- Ну кто тогда?
- Коммунисты.
- Так царь что, демократ что ли был??!!
L. 

История эта произошла в начале девяностых в Ростове-на-Дону.
Достали одного дачника кроты. Решил он с ними бороться оружием массового
поражения - потравить газами. Копнул кротовину на задах участка, насыпал
строительного карбида, залил водой - ацетилен мерзко зашипел - и
закопал. Спустя время, закурив, бросил спичку на землю. Грохнул взрыв.
Взорвался находящийся поблизости туалет; домик - вдребезги, а вслед за
этим из него выплеснулась зеленая волна, обильно удобрившая и участок, и
дачника. Обеспокоенные близким взрывом соседи повысыпали на улицу и
увидели, как борец с кротами, раздеваясь на ходу, несется к речке.
Видок, они говорят, был тот еще. 

Еще раз к вопросу о женской логике.

Буквально вчера были в гостях во Владимире, хорошо погуляли, собираемся
назад, чтобы быть в Москве засветло. Слегка опаздываем, жена нервничает.
Следует монолог, обращенный ко мне:
- Ну почему, наконец, ты не пьешь чай? Что, очень горячий? Господи, ты
  как ребенок. Отпей немного, а потом добавь холодной воды. 

Прочитал про способы выноса имущества через проходную, и хочу рассказать
про свою практику на электростанции (огромная ГРЭС угольная). Работал я
в электроцехе, и попросили мужики принести им электролиту. Ну почему
нет? я сходил к аккумуляторщикам, налил электролит в 3-литровую банку (!) 
и пошел. А идти через проходную. И банку к себе не прижмешь - не дай
бог капля останется, домой в одних штиблетах придешь. Вот картина
маслом: проходная, старый вохровец бдит, проверяет пропуска у входящих,
оглядывает выходящих, и иду я с трехлитровой прозрачной банкой на
отставленной в сторону руке. Вохра делает стойку и ко мне: "Стой! Что
несем!?", я с серьезным видом: "Спирт". Вохра ухмыляется: "Гы-хы-хы..
Спирт.. как же.. ладно, иди!". 

Правдивая история из милицейских будней советского периода (за
достоверность ручаюсь - сам участвовал).
Итак. Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос сообщает, что
в магазине жулик украл гору конфет и кучу мяса. Ну, короче, обычное
дело, скукота... Спрашиваю:
- Вора задержали?
- Да, задержали.
- Не убежит?
- Нет, не убежит! Мы его заперли.
- Хорошо, молодцы девушки! Ждите, скоро приедем.
А наряд как раз выехал на другое происшествие, в другой конец города.
Они вернулись через полчаса. Высылаю в упомянутый магазин.
   А теперь история. Из мест заключения после пятой отсидки только что
вернулся матерый вор-рецидивист, по кличке «Малыш». Прозвали его так
наверное потому, что был он - ну просто шкаф - около двух метров ростом
и весил не менее 150 килограмм. Даже наручники на него невозможно было
надеть - не сходились на запястьях (пробовали - после первого щелчка
убедительно кричал, что больно, а руки быстро синели).
Так вот, гулял Малыш беззаботно жарким летним днем по окраине города,
поддавший хорошенько винца, и проходил случайно мимо магазина, закрытого
на обед. Продавщицы парадную дверь заперли и собрались мирно покушать в
служебной комнате. А вот заднюю дверь не только запереть, но и закрыть
забыли... Малыш, увидев в безлюдье так легкомысленно приоткрытую дверь,
естественно поинтересовался - а нету ли там чего-нибудь путного? Путного
там оказалось, притом - много. Сразу оценив ситуацию, взял он коробку
конфет «Кара-Кум», весом 12 кг, отнес ее быстренько на стоянку машин у
завода рядом с магазином, и сразу толкнул, много не торгуясь, за 10
рублей счастливому водителю поджидавшей своего шефа Волги. Потом
вернулся в магазин (ведь столько добра пропадает!), захватил первое,
что попалось на глаза - большой алюминиевый поднос с 15 кг сырого мяса,
и так же понес его сбывать. Тут-то его и увидела продавщица, совершенно
случайно взглянувшая через окно. Естественно, у нее возникло подозрение,
что поднос мяса из магазина в обеденное время выносится незаконно!
Все продавщицы, издавая подобающие случаю вопли и визги,
толпой понеслись за Малышом. Он, увидев погоню, попытался бежать, но тут
ему в первый раз не повезло. Ввиду легкого опьянения и неудобной,
громоздкой ноши, ноги его заплелись, и грохнулся он, бедный, как мамонт
на землю. Мясо рассыпалось. Продавщицы плотным кольцом окружили
несчастного и потребовали немедленно собрать и вернуть украденное, а не
то - будем вызывать милицию! Тертый вор Малыш прикинул, что лучше будет
отнести мясо обратно и тихо смыться, чем сразу бежать и дождаться
гарантированного вызова ментов с последующим описанием им его выдающейся
и знаменитой внешности. Так он и сделал. В магазине заведующая строго
указала Малышу, куда положить мясо - в морозилку. Ничего такого
скверного не подозревающий Малыш занес его туда, и тут за ним
захлопнулась толстая железная дверь... Оказался бедолага запертым в
стандартной магазинной морозилке, размером примерно 2х2 метра,
температурой минус 18 или 20 градусов... Ох, и проклинал, наверное, Малыш
коварство всех женщин на свете, свою бесподобную наивность и несчастную
судьбу! Кстати, он был лишь в одной майке и спортивных брюках, не считая
сандалет... Дааа уж, не расчитывал он на такую резкую перемену сезона...
После этого последовал вышеупомянутый звонок в милицию.
Опергруппа прибыла, как уже говорилось, через полчаса с лишним.
Лейтенант, старший группы, выслушав рассказ про внушительные габариты
вора и узнав по этому яркому описанию Малыша, поинтересовался, не
буйный ли он? Заведующая заверила, что бандит-то сначала сильно бушевал,
бился об стенки, но уже давненько его не слышно, видать успокоился, так
что бояться не надо. Однако, зная нрав и физические возможности
известной ему личности, лейтенант принял меры предосторожности: выстроил
сослуживцев с оружием наготове и только потом осторожненько приоткрыл
дверь.
   Малыш тихо сидел в углу морозилки, принявший эмбрионную позу - колени 
и кулаки прижаты к подбородку, пятки - к жопе. На команду «встать» он
никак не отреагировал. Двигались только его обезумевшие мутные глаза.
Лишь через некоторое время, когда его втроем вытащили на улицу и
отогрели, смог он выпрямить ноги и руки, и издал первый звук. Этим
звуком было тихое, тихое, но со страдальчески жалобным завыванием
классическое изречение: «Бляааааадь!!!! Сссуууукиии…иии…».
   Вот в принципе и все. Хотя продолжение тоже имеется. Когда потом
привезли Малыша для проверки показаний на месте, он охотно показывал,
где что взял, где продал, куда бежал, но когда дело дошло до вопроса,
куда он вернул мясо, в глазах его засветился неподдельный дикий ужас! 
Он издалека дрожащей рукой показывал злосчастную морозилку и наотрез
отказался подойти поближе, чтобы можно было сфотографировать.
Воспоминания, видать, были ужасными, да слишком свежими и яркими...
А еще, как он сам признался, ему было невыносимо стыдно, что его, самого
Малыша (!!!), какие-то бабы... так натянули! 

Случилось это давно, в середине 70-ых, когда мой отец учился в сельхоз.
институте в одной из республик бывшего СССР.
Надо заметить, что сельхоз. находился на краю города и очень трудно было
добираться в центре, так что аграрники очень редко появлялись в
цивилизацию.
Ну и вот сама история: решили несколько бравых парней (естественно, что
большинство студентов сельхоза были с селах республики и …. менталитет
сами понимаете! ) пойти на балет и надо же даже на «Лебединое озеро»!.
Ну, слышали, что есть в городе такое «чудо»!
И вот собралась группа 7-8-ми человек и пошли в город. Ну конечно перед
этим взяли, для храбрости что ли? , по 100-…. гр.
Приехали. Перед входом в театр послали одного (допустим Ваня) за
билетами. Не знаю, что он там наговорил той старухи с кассы (или напугал
своей сельской рожей) но билетов она Вани не продала, сказала что нету,
кончились.
Остальные не могли поверить, что это футбол и нету билетов?! Послали
моего предка (наверное, он имел более менее умный вид!!!! ) и надо же
вернулся с билетами. Старуха спокойно продала ему.
Ну, зашли они и сразу что их удивило, что зал почти пустой в одном углу
2-3 пары интелегентных. Ели удержали Ваню: со словами «Убью, мля,
старуху!! » он уже выходил из зала. Успокоились… ждут «чудо»…
Началось… гаснет свет, …оркестр играет …У наших героев мороз по коже…
Все напряжено ждут появление балерин…. Наши Хлопают!!! Интелегентные
поворачиваются, но молчат.
И вот они выходит: одна, вторая, третья, …. Конечно, такие худенькие,
хрупкие, маленькие, Ну прямо лебеди!
Тут Ваня громко выдает: «Ху, мля, во кости! Да их не за что пощупать!!!
» Все заржались. Интелегентные повернулись, но пока молчат.
Балерины прыгают туда-сюда…. Нашим уже становится скучно…. И Вот тут
выходит он «балерин»! (особо крупного вида! ) (соответствовало и
выпуклость между ног) и Ваня выдает (с восхищением! ) на весь зал фразу
ставшую позже легендарной: «Ну а этого, мля, есть за что пощупать!!!!!!
»
ВСЁ! Спектакль сорван!!! Ржали даже интелегентные…… 

Произошло это в одном театре в Греции.
Ставили оперу, названия уже не помню, но заканчивалась она так -
героиня, страдая от горя бросается в море со скалы и разбивается нахрен.
Влюбленный в нее идиот громко поет горестную песню на краю обрыва.
Сделали ГОРУ на сцене и рабочие (видать наши) положили вниз пару-тройку
матрасов, чтобы героиня не расшиблась.
Заканчивается спектакль, героиня взбегает на Гору и прыгает вниз.
Калибром она была, как и большинство оперных певиц - 220х220х220 плюс
веса центнера на 2. "Влюбленный" взбегает на гору, опаздывая от нее на
шаг и хочет начать прощальную песню, но тут внизу раздается страшный
грохот и крик боли - кто-то (тоже, видать, наши) упер матрасы.
На второй день работнички постарались и внизу стоял и сторожил местный
сторож. Опять Героиня подбегает и падает в пучину моря. Опять Герой
опаздывает на шаг и начинает петь:
- Любовь моя, ушла ты от меня, дай бог увидеть лик твой еще раз!!!
Тут глаза у него делаются как у мышки с запором и над краем обрыва на
секунду появляется верняя половина Героини. Исчезает. Сдержавшись, Герой
продолжает:
- О боги, помогите мне увидеть...
Героиня снова появляется над обрывом и снова исчезает. Зрители в
восторге от такой покладистости богов. Типа попросил - на, смотри!
А тому идиоту, который поставил вместо матрасов батут, Героиня сама
набила морду после спектакля. 

Мы тут с мужем его день рождения праздновали. Все как положено, в три
захода - на работе, с друзьями, с родственниками. Все это совпало с
масленницей, и переросло в недельный, как бы это помягче выразиться?...
Короче, дня два назад он просыпается ночью, а я тоже почему-то. Смотрит
он на меня непонимающим взглядом и спрашивает: "А ты что здесь делаешь?"
И падает спать. Хорошо хоть не спросил, кто такая, восемь лет живем.
Утром утверждал, что ничего не помнит.
А я теперь думаю: "А он думал, что он где?" 

Так получилось, что последнюю неделю после проигрыша Спартака и тяжелого
запоя по этому поводу, мне приходилось добираться до работы общественным
транспортом (ну не сажусь я за руль в таком состоянии!).
Есть в этом некое неудобство - что ж поделаешь... Однако 2 случая,
произошедшие сегодня, убедили меня в том, что иногда очень полезно
прогуляться пешочком от метро до работы.
Путь до офиса пролегает от станции "Октябрьская-радиальная" через
Калужскую площадь. Итак, я выбредаю из метро - злой, сонный и
непохмеленный. Впереди медленно вышагивают 2 мента - все, как положено в
наряде - бронежилет, рация, дубинка. Не привык я перемещаться спокойным
шагом, поэтому приходиться их обгонять слева, так как справа по ходу
движения находятся столы местных торговцев прЭссой, пирожками и прочей
лабудой. Когда я с ними поравнялся, прямо под ноги ментам взлетает
голубь, до этого мирно жравший свой беляш под одним из столов. Далее
следует диалог, явно относящийся к голубю, а не ко мне:
- А давай я его дубинкой ебну?
- Да лааадно, чего он нарушил-та?
Я, постаравшись скрыть восхищение данным диалогом (по мере сил :)),
спешу дальше...
*****************
Итак, площадь осталась позади. Впереди - последний рывок до офиса в виде
подземного перехода к Ленинскому, дом 1.
Впереди - аккуратно ползущий по стеночке бомжик, явно уже похмеленный с
утра, и парень с девушкой, видимо, спешащих на работу или учебу - так как
оба весьма сосредоточенны. Бомжик ползет неторопливо и обгоняем его все
втроем мы примерно одновременно. Тот отрывается от стенки и глядя на
барышню, произносит:
- Пилять!... (опущено цензурой)... А как Достоевского звали???
Девушка (видимо, на автопилоте):
- Федор Михайлович...
- Я ТАК И ЗНАЛ!
Работалось как никогда легко и приятно!
З.Ы. Запойчик - тоже окончен.. :) 

Незнаю, пройдет ли эта история цензуру местного сайта. Хочу рассказать
про рекламу, идущую сейчас - уже достаточно долгое время по украинскому
телевидению.
Рекламируется водка "Первак". Конечно колорит украинского слова нужно
оценить - из песни слов не выкинешь - поэтому писать буду "суржиком", т.
е. русскими буквами, но по-украински.

Так вот - украинская хатка, сама хозяюшка, гость, наливается данный
продукт (водка "Первак"), рядом огурец, при наливании сего напитка
увеличивается в размере. И фраза от которой тащусь при каждом появлении
данной рекламы: "Первак - не левак. Щоб стояв у кожний хати!".

Но это еще что - недавно на украинское-же опять телевидение, но на
передачу анекдотов в раздел "письма телезрителей" пришло так сказать
предложение продолжения данной рекламы. А именно:"Щоб стояв и биля
(по-рус. - возле) хаты треба чаще наливати!".

Очень хочется порадовать читателей данного сайта. 

Екатеринбург, рекламная кампания по трудоустройству местного шинного
завода ОАО "Уралшина". Среди прочих вакансий следущая:
- журналист малоЛИТРажной газеты 
Кто не верит - обратите внимание на рекламу в транспорте - 
висит до сих пор. :-) 

В свое время служил я в милиции. Помню, году этак в 1993, когда в
Екатеринбург поперли удушливой волной всякие там китайско-монгольские
торговцы с ширпотребом, на центральной площади города с лотка у
торговца-монгола какой-то парень свистнул курточку. Убежать ему далеко
не дали, тут же прихватили и доставили в отделение милиции. Тут же
допросили и потерпевшего монгола, который учился в каком-то нашем вузе и
сносно говорил по-русски. Я был свидетелем этого диалога.
Опер (задумчиво и старательно пишет протокол): Ваше имя?
Монгол (старательно выговаривает): Ганхуяк.
Опер удивленно поднимает голову под хохот окружающих коллег и даже
задержанного жулика.
- Ганхуяк?
- Да.
- На, - протягивает монголу ручку, - сам впиши в протокол, а то
  начальство подумает, что я над ним издеваюсь.

Alex S. 

Я знаю, что рассказы про армейскую жизнь - это воплощение занудства. Но
тут нужно упомянуть для того, чтобы ощущалась специфика обстоятельств.
Как-то по осени, в ноябре я пришел в баталерку и говорю старшине:
"Товарищ мичман, как я есть теперь старослужащий матрос-краснофлотец, то
дайте мне от запасов ваших новые, сравнительно, ботинки, а то эти уже
совсем прохудились". Тот, недовольно бурча, удалился вглубь помещения -
манера у него такая была. Я же продолжал настаивать. Короче, получил 
я таки чудные ботинки.
И вот. Вечером же попутал меня бес. Прочитав однажды в номере "Науки и
жизни", что, дескать там, за бугром, выпускают обувь с подошвой в форме
человеческой ступни, я решил и на своих, новых ботинках сделать то же
самое. Сделал. Я не лишен художественных способностей и поэтому абрис
босой ступни на подошве был вырезан очень натуралистично.
В другое время ничего особенного не случилось бы, но был ноябрь. Иными
словами, назавтра в раннюю рань вышел я, пока товарищи мои еще спали, для
несения вахты. Служил я на суше. Вот иду я, продолжая дремать на ходу, 
на камбуз, а оттуда, позавтракав, на место несения вахты моей. Мы первые 
с дежурным офицером шли. Выпал снежок, знаете, такой беленький,
аккуратненький, понятное дело, сойдет через день, но сейчас принарядил
усталую от грязи землю.
Службу я нес на очень шибко сильно секретном объекте за тремя рядами
колючей проволоки. Это было здание на аккуратном участке с дорожками
асфальтовыми. Дошел я до места и стал ждать, когда пойдет народ на
службу (я был что-то вроде вахтера). Народ пошел. Я едва успевал
пропуска менять. Это у нас горячий период, ни до чего дела нет. Примерно
час. Но чувстую краем глаза, что офицеры меня с каким-то любопытством
разглядывают. Если бы на матросских штанах была ширинка (пардон), я бы
подумал, что она расстегнута. Ну ладно, страда прошла и я стал себе
кемарить до обеда. В обед пришла смена и я пошел на камбуз. Смена тоже
смотрела на меня как-то с интересом.
Вышел я из подъезда здания и обомлел. По дорожке прошло человек семьсот
с утра, но все они шли по краям, а посередине на тонком, пронзительно
белом снегу отпечатались мои следы косвенной траектории (я ведь рано
шел, дремал на ходу). Это были следы босого человека. Абсолютно черные.
ТАК! - гулко отдалось в мозгу.
Понимаете, не нужно им (следам таким) быть тут. Что угодно - шпион,
диверсант - это понятно, объект такой, а босой человек ну никак не
должен быть тут. И не то что бы не сезон. Нет, дело не в том, просто
бессмыслица какая-то, а это пострашнее диверсии в рамках советской
(тогда) военной действительности.
Вот такой эпизод.
Петр. 

Дети цветы жизни!!!

У подруги сынишка первоклассник, и намечается уже очень серьезно, еще
одни ребенок. Пошла будущая мамаша на УЗИ. Доктор ей показывает нового
ребенка, тот как раз повернулся задом.

- Вот смотрите попка (крохотная), вот ножки (тонюсенькие), вот мошонка
  и пенис (совершенно натуральных размеров, по отношению к ножкам до
  колен). Мальчик у вас будет. (После паузы, видимо сам впечатленный
  увиденным) Хороший мальчик...

Радостная мамаша дома рассказывает все мужу и бабульке сопровождает все
рисунком. На котором причинное место обозначает чем-то вроде морковки.
Естественно старший ребенок находит нарисованное мамой и тут же задает
вопрос.

- Ма, это мой братик. А почему ты ему на письке набалдашник не
  нарисовала?!!

- )))))!!!

- Ну, как же! На письке есть такой набалдашник (головка - ремарка на
  всякий случай). ЭТО ЖЕ ГЛАВНАЯ ЧАСТЬ МУЖЧИНЫ!

Подруга потом прокомментировала: "Я знала, что они все этим думают. 
НО не знала, что так рано!" 

Была у нас в ресторане тетя одна, замдиректор. Умная такая! Вся из
себя... Ну и вот ей директор говорит - сходи, пошли факс туда-то. Она
заходит в комнату где стоит факс и строгим голосом девочке-секретарше
говорит - пошли факс туда-то, и побыстрей. И тут эту же секретаршу
загружает директор. Приходится заму самой уж как-то. Она спрашивает у
девочки - а как? та ей - набираешь телефон, вставляешь, и "старт".
Та все делает, нажимает. Бумага уползает в щель. Вдруг раздается крик
зама - "ОЙ!!! Она НАЗАД ПОЛЕЗЛА!!!" 

Знаменитый математик академик Лузин увлекался ихтиологией.
Однажды он рассказал своим студентам: Вчера получил очередной номер
журнала по ихтиологии. Там была интересная статья о вычислении объема и
веса гренландского кита. Автор статьи представил гренландского кита в
виде двух усеченных конусов. В формуле для объема фигурировало число
"пи", естественно.
Редактор ихтиологического журнала, не будучи уверенным, что все его
читатели знают, что такое число "пи", снабдил статью сноской: «Число
"пи" есть отношение длины окружности к длине ее диаметра. Число "пи"
приблизительно равно 3,14 - для гренландского кита». 

Да. По поводу выноса секретных материалов с секретных предприятий. На
каком-то ящике, денно и нощно укреплявшем обороноспособность нашей
Отчизны, существовал технологический процесс.

Я никогда не работал на секретном предприятии и предполагаю, что таких
процессов там было много. Но нас интересует один. Тот, в котором
применялся спирт. Этиловый. Для обеспечения лучшего обеспечения процесса
обеспечения обороноспособности спирт в технологическом процессе
присутствовал самого лучшего качества.

Спирт на заводе, ясен хрен, пили. Пили много. Стаканами пили и ведрами.
В нелегкие будни и по праздникам. В одно рыло и бригадами. А так же
целыми цехами.

Но... Объем человеческого желудка все же конечен, равно как и рабочий
день на секретном предприятии. А детерминированный континуум
спиртопотребления должен быть равномерным и по возможности адискретным.
Но не способствовало этому отсутствие спирта на хатах у доблестных
ящичных работников. И тогда...

И тогда. Лучшие умы из КБ засели думать думу. Чертить схемы и строить
математические модели. А также натурные макеты для полевых испытаний. 
И вот...

И вот. Взяли спирт, жидкий азот (военное предприятие, там его хоть жопой
ешь), и...

И. Зима. Через проходную мимо вахтера двигается мужик и пинает перед
собой ледышку. Допинывает до угла...

Штурман. 

Недавно мне стало известно, что в Америке номерные знаки для автомобилей
делаются в... федеральных тюрьмах. Очевидно, государством преследуется
двоякая цель: заключенным не надо платить (хотя отдача от их каторжного
труда на лицо), да и скучать им особо не дают, когда они заняты
выполнением государственных подрядов. Теперь одна небольшая деталь к
моему повествованию: на номерном знаке каждого штата присутствует своего
рода лозунг или "призвание" этого самого штата. Например, номерные знаки
штата Оклахома гласят "Native American", что, судя по всему,
свидетельствует о том, что этот штат - колыбель индейцев. На знаках
автомобилей из штата Нью-Джерси можно увидеть надпись "Garden State"
(очевидно, сей штат известен своим садоводством). А теперь представьте -
вы мотаете срок в американской тюрьме, и вам достается задание
изготовить сколько-то номеров штата Нью-Хемпшир, лозунг которого "Live
Free or Die" (что означает "Живи свободно или умри"). На следующий день
вас вежливо попросили изготовить номера для штата Мейн, и вы со слезами
на глазах штампуете лозунг "Vacationland" (что вольно можно перевести
как "Штат, где стоит провести свой отпуск"). Эх, нелегка доля
американских заключенных... 

Один мой знакомый работал в НИИ Акустики в Москве, возглавлял отдел
акустических систем. И вот году эдак в 84-м один его друг-дипломат
поехал в загранку в загнивающие Североамериканския Штаты. Понятно дело,
Родина в лице всех его родственников, друзей, друзей родственников и
родственников друзей снабдила его нехилым списком вещей, кои он
(дипломат) должен был привезти из загранки.

Акустический знакомый попросил дипломата добыть какой-нибудь
звуковоспроизводящий девайс, коий вскоре и прибыл из-за железного
занавеса в составе недосматриваемого дипломатического багажа.

Девайс умещался на ладони, загадочно блестел металлом, окантованным
приятной на ощупь серой пластмассой. У него была кнопочка, лампочка и
чего-то еще, а так же отсек для носителя фонограммы. Несмотря на все
это, работать чудо буржуйской техники не пожелало.

Акустический друг не растерялся и отнес прибор к себе в нии, где дядьки
из его отдела акустических систем побросали всю другую работу и
принялись ломать голову. Бедный девайс был препарирован, измерен
вольтметрами, амперметрами, магнитометрами и всеми другими
показометрами, какие нашлись в отделе. Через некоторое время к процессу
подключились специалисты из других отделов нии, лучшие акустики,
механики, магнитчики и радиоэлектронщики.

Вердикт был единодушным. В приборе применена революционная технология
звукозаписи/звуковоспроизведения, заключающаяся в свободном двумерном
позиционировании магнитной головки над массивом фонографических данных.
Основная сложность такой технологии, по мнению ведущего специалиста
отдела механики, состоит в точном позиционировании магнитной головки,
для чего применена очень хитрое ноу-хау. Мнения других специалистов из
других отделов сводились все к тому же - технологии действительно
высокие. Но заставить хитрожопое устройство работать так и не удавалось.
Прозвучала мысль, что, возможно, этот агрегат - часть какого-то
комплексного устройства.

В общем, промаявшись с империалистическим чудом где-то месяц, на него
стали забивать. И забили. Акустический знакомый сложил девайс в
отдельный сейф, где кроме него ничего не лежало. А ключ потерял.

Прошло семнадцать лет. В отделе, где работает акустический знакомый,
начался ремонт. И вот третьего дня ремонт этот добрался до старого
сейфа, сиротливо стоявшего в углу. Совместными усилиями сейф вскрыли...

И вынули оттуда трехдюймовый дисковод.

Штурман 

Эту историю рассказала знакомая.
Ее отец после окончания мед.института был направлен в село. И решил он
бороться за здоровье сельских труженников. Значится, дал он указание
фельдшеру (а тот попался очень исполнительным - это важно
запомнить) оповеситить местное население о необходимости сдачи анализа
кала. В означенный день, собрав все коробки от спичек с анализами, он
(фельдшер) завернул их в газету, получилось очень обьемно, засунул в
авоську и поехал на велосипеде в райцентр, благо недалеко. По пути
остановился у сельмага, а велосипед прислонил к забору. Пока он
затаривался, некая темная личность позарилась на авоську, подумав, 
что может есть там чего ценного. Представьте себе, каково было
его удивление, когда он развернул пакет. Но это не финал. Наш
добросовестный фельдшер обнаружив пропажу очень огорчился, ведь по сути
не выполнил поручение. Прийдя домой, он решил енто дело исправить, благо
списки лиц, сдавших анализы, сохранились. Наполнив необходимое количество
коробков своими собственными фекалиями, он отнес анализы со спокойной
душой в райцентр. Но самое интересное то, что потом все село поголовно
лечили от глистов.
Спасибо нашим медработникам за заботу о нашем здоровье. 

Воскресенье. Часа 4 дня. Просыпаюсь. Накануне был какой-то общегородской
праздник - День Рыбака или что-то в этом роде. Короче, весь город
праздновал. Оччень хочется пить. Состояние крайне похмельное. Дохожу до
магазина, хочу купить минералки, и тут до меня доходит, что и еда тоже
не помешает. Совершенно машинально говорю двум продавщицам:
- Две тарелки минералки, пожалуйста.
На что следует ответ:
- Ну слава Богу, мы думали, у нас тяжелый вечер был.

;)) Вот так. 

Не знаю, правда это или нет, похоже на байку (но смешно :)). Рассказываю
с чужих слов.

Военная кафедра при МГУ. Экзамен по тактике, или еще по какой непонятной
гражданскому (читай студенту) человеку дисциплине. Выходит отвечать
очередной допрашиваемый. Читает вопросы (тут нужно заметить, что на
военке все вопросы писались аббревиатурами): 1. ОРД. 2. ТТХ БМП.
Значит, читает он вопросы, и по глазам его видно, что ответить, что
такое ОРД, для него равносильно приказу решить интегральное уравнение.
Экзаментора явно мучает похмелье, он почти не смотрит на студента,
которых за сегодня перед ним прошло не меньше двух десятков, и бурчит:
"Приступайте к первому вопросу".
Студент с несчастным видом начинает: 
"Полагаю, что ОРД - это Офицерский Развед Дозор".
"Это Отдельный Ракетный Дивизион, - цедит экзаменнатор, даже не глядя на
бедолагу. - Приступайте ко второму вопросу".
Студент, уже с ноткой обреченности в голосе произносит фразу, которая
вызывает у большинства собравшихся приступ удушья: "Ну, если я не
догадался, что такое ОРД, как я могу догадаться, что такое ТТХ БМП?"
Экзаментор впервые посмотрел на отвечающего. Подумав несколько секунд,
он произнес лишь одно слово: "Логично". После чего поставил зачет: ).
Вот так. 

Это РЕАЛЬНЫЙ тест на профпригодность, который предложили пройти жене
моего брата, которая ищет работу главного бухгалтера. В этот раз ей,
видимо, предложили эту должность в больнице им. Кащенко. :)

ТЕСТ ЛОГИЧЕСКОГО МЫШЛЕНИЯ

Необходимо определить формальную правильность того или иного логического
умозаключения на основе определенного утверждения (или ряда
утверждений). Реальная действительность не играет при этом никакой роли
(это немного усложняет тест, поскольку содержание утверждений абсурдно,
но логически безупречно). Учитывайте также то, что правильных ответов
может вообще не быть или их может быть больше одного.
На нижеследующие 12 заданий отводится 8 минут.

1. Некоторые улитки являются горами. Все горы любят кошек.
Следовательно, все улитки любят кошек.
а) правильно 
б) неправильно

2. Все крокодилы могут летать. Все великаны являются крокодилами.
Следовательно, все великаны могут летать.
а) правильно 
б) неправильно

3. Некоторые кочаны капусты являются паровозами. Некоторые паровозы
играют на рояле. Следовательно, некоторые кочаны капусты играют на
рояле.
а) правильно 
б) неправильно

4. Две рощи никогда не похожи друг на друга. Сосны и ели выглядят
совершенно одинаково. Следовательно, сосны и ели не являются двумя
рощами.
а) правильно 
б) неправильно

5. Никто не может стать президентом, если у него красный нос. У всех
людей нос красный. Следовательно, никто не может быть президентом.
а) правильно 
б) неправильно

6. Все вороны собирают картины. Некоторые собиратели картин сидят в
птичьей клетке. Следовательно, некоторые вороны сидят в птичьей клетке.
а) правильно 
б) неправильно

7. Только плохие люди обманывают или крадут. Екатерина - хорошая.
а) Екатерина обманывает 
б) Екатерина крадет 
в) Екатерина не крадет 
г) Екатерина обманывает и крадет 
д) Екатерина не oбмaнывaeт

8. Все воробьи не умеют летать. У всех воробьев есть ноги.
а) Воробьи без ног могут летать 
б) Некоторые воробьи не имеют ног 
в) Все воробьи, у которых есть ноги, не могут летать
г) Воробьи не умеют летать, потому что у них есть ноги 
д) Воробьи не умеют летать и у них нет ног

9. Некоторые люди - европейцы. Европейцы трехноги.
а) У некоторых людей три ноги 
б) Европейцы, являющиеся людьми, иногда трехноги 
в) Люди с двумя ногами не являются европейцами 
г) Европейцы - это люди с тремя ногами 
д) Европейцы с двумя ногами иногда являются людьми

10. Цветы - это зеленые животные. Цветы пьют водку.
а) Все зеленые животные пьют водку 
б) Все зеленые животные являются цветами 
в) Некоторые зеленые животные пьют водку 
г) Цветы, которые пьют водку, являются зелеными животными
д) 3еленые животные не являются цветами

11. Каждый квадрат круглый. Все квадраты красные.
а) Бывают квадраты с красными углами 
б) Бывают квадраты с круглыми углами 
в) Бывают круглые красные углы 
г) Углы и квадраты круглые и красные 
д) У красных квадратов круглые углы.

12. Хорошие начальники падают с неба. Плохие начальники могут петь.
а) Плохие начальники летят с неба вниз 
б) Хорошие начальники, которые умеют летать - могут петь 
в) Некоторые плохие начальники не могут петь
г) Некоторые хорошие начальники плохи, так как они умеют петь 
д) Плохие начальники не падают с неба. 

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Ретро-истории> <Афоризмы> <Карикатуры>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru