Новые истории
за 20 февраля 2001 г.


Университет. Факультет журналистики. Второй курс. Одуревшие к концу 
первой пары (в такую рань попробуй проснись, да еще на семинар) 
студенты уткнулись в методички. Идет практическое занятие, русская 
литература, анализ поэтики классиков. Выглядит это следующим образом: 
студент (ка) читает текст, вполглаза зыркая на старенького, но грозного 
профессора, мрачно застывшего в углу у окна. Затем, зыркая в конспект, 
исправно выкладывает все, что давалось в лекции по поводу данного (или 
похожего) отрывка. В аудитории гробовое молчание. Все усердно боятся. 
Изредка шелестит блуждающий по коленям разодранный конспект (их три 
экземпляра на 24 человека). 
Очередь доходит до студента, именуемого в близком кругу Бамзя. 
(На семинаре он оказался чисто случайно. Искал свободную аудиторию - 
хотел пива выпить с дружбанами - и нарвался на семинар). Бамзя, 
запинаясь, монотонно читает несколько предложений, затем неожиданно 
наступает пауза. Все, кто успел заснуть, недоуменно начинают 
оборачиваться в сторону Бамзи. Тот сидит, тупо глядя в методичку, 
уши у него почему-то красные. Выдержав паузу, он неуверенно произносит 
следущее: «…Двери церкви открылись, вошла под руку с отцом 
красавица-невеста, и торжественно зазвучал Орган…» Да-да! Именно так 
Бамзя и прочитал: не орг<А>н, а <О>рган! Очевидно, слово «церковь» 
не вызвало у него нужной ассоциации - можно долго гадать, существовала ли 
она вообще в Бамзиной веселой голове… 
Аудитория после секундного оцепенения (пока дошло до сонных) 
зашевелилась. Но оживление в глазах и вежливое хихиканье в кулачок было 
только началом. Раздался восторженный вой, крики хором «ой, не могу…» 
и «ну, класс!!!», когда профессор, до сих пор смотревший в пол, поднял 
одну бровь, пронзительно глянул на бедного Бамзю и хитро поинтересовался: 
«Какой… <О>рган?!!» 
Только все малость поотдышались и подуспокоились, Бамзя, очевидно, 
решивший свое первое и единственное посещение семинара прославить 
на века, родил вполне закономерный ответ: «Ну… <О>рган, который 
торжественно звучит у людей, когда пара влюбленных хочет соединиться…»  

Не знаю, была ли эта фраза домашней заготовкой, или это был экспромт, 
судите сами...
Бар-клуб "Швайн". Посетитель возвращается после проветривания. 
Состояние близкое к критическому. Натыкается на охранников. Тупо 
смотрит на них. Мы стоим рядом и улыбаемся. Один из охраннников 
критическим взглядом осматривает "мертвого" господина и выдает:
- Здесь нельзя находиться в нетрезвом состоянии... пройдите к стойке 
и освежитесь пивом! 

История произошла на первом курсе Воронежского хореографического училища.
Надо заметить, что «Спид-инфо» тогда был большой редкостью и до дыр 
зачитывался изголодавшимися по интиму студентами. И вот после прочтения 
и обсуждения последнего номера начинается урок литературы. Учительница 
просит зачитать вслух отрывок из поэмы «Одиссея» Гомера. Я начала читать 
с выражением, подвывая, чтобы передать остроту момента. Отрывок 
заканчивался словами:»И Одиссей в молчанье правит свой грузный ЧЕЛН 
уставшею рукой. Вдруг, вместоЧЕЛН я рожаю ЧЛЕН (результат чтения 
«Спида»)… А теперь попробуйте прочитать отрывок в моей интерпретации.

P.S. Учительница, густо покраснев, прошептала: »Как вы повзрослели, дети», 
ответом был гомерический хохот «деток». 

Ехала в маршрутке 14-го февраля (День Св.Валентина) и там по радио 
диджей рассуждал о преимуществах секса в автомобиле. Что в общем-то 
это здорово, но не надо совсем уж забываться на дороге.
Потом пересаживаюсь в автобус. Над дверью наклеено объявление 
о проходящей неделе безопасности дорожного движения по следующим 
лозунгом: "Партнерство на дороге повышает безопасность":) 

Препод по гидроприводу рассказывал.
Экзамен он принимал. А предмет этот про то, как разные жидкости 
по трубам в станке бегают и заставляют станок этот работать. 
Дык вот пацан один сдает экзамен и ни фига не знает. Препод двойку 
ставить ему не хочет и поэтому задает наводящие вопросы, но пацан 
плавает как та жидкость в трубах. «Ладно, - говорит препод, - отвечаешь 
мне на один вопрос, ставлю три балла». Рисует ему значок, который 
на схемах обозначает кран, который открывать и закрывать можно, чтобы 
жидкостью той управлять. Спрашивает у пацана, который уже весь извелся: 
«Что это?». Пацан конечно молчит. Тогда в конец доведенный препод 
буквально кричит: «Ты с утра, когда встаешь, за что первым делом 
хватаешься?». Он-то имел в виду кран в ванной. А пацан орет: « А вам 
какое дело, за что я утром хватаюсь?»
В общем, пошел пацан в деканат. Брать направление на пересдачу. 

С однокурсником довелось в студенческой молодости поработать 
пионервожатыми в п/л "МОНИНО". Дело это хлопотное, но в плане юмора 
просто кладезь всевозможных историй, о которых под пиво мы частенько 
вспоминаем...
Территория лагеря - сосновый бор, отделённый от леса огромадным глухим 
забором (метра три), корпуса разбросаны по территории, дети бегают 
галдят, короче всё как обычно, странным в то лето 1991 года было только 
ОГРОМНОЕ количество ежей в местных лесах и перелесках. Естественно,
проникали эти милые твари и на территорию п/л, где их встречали дети 
и с диким восторгом тащили в палаты... В КАЖДОЙ палате ежей было 
по десятку, размещались они в шкафах и тумбочках, поедая предназначенные 
деткам молоко и печенье.
Как-то под вечер вызывают меня с Саней по селектору к директору п/л. 
Директор, по внешнему виду спившийся не то парторг, не то замполит,
вручает нам связку ключей и ставит задачу. Под покровом ночи я с Саней
должен проникнуть во все три корпуса и "аккуратно и тактично, чтобы 
не травмировать детскую психику, собрать этих долбаных ежей в мешки 
и отнести в ближайший овраг за территорию вверенного ему п/л!!!" 
Выторговав себе день отгула, мы приступили к реализации плана,
предварительно выпив боевые 500г. ...
Не буду описывать детали проводившейся экспроприации, только в итоге 
перед самым рассветом мы оказались в самом дальнем уголке лагеря перед 
забором с двумя хрюкающими и шевелящимися мешками бедных ежиков...
О том, чтобы тащить этакую тяжесть за километр к оврагу, и речи не могло 
быть, перевалить мешки через забор тоже не представлялось возможным 
ввиду отсутствия координации движений... А начинало светать... Решение 
родилось быстро и неотвратимо, сняли футболку, на неё из мешка,
чертыхаясь, выложили первую партию из 5-6 ёжиков, раскачали, взявшись 
за углы, и на раз, два, три отправили их в полёт через глухой забор... 
Оставался последний десяток, когда метнув в предрассветные сумерки 
леса очередную партию ежей, мы услышали вместо шелеста травы и хруста 
веток дикие ВОПЛИ и МАТЫ по меньшей мере четверых особей мужского пола 
с противоположной стороны забора...
А дальше как во сне... мы бежим по тропинке, корчась от смеха, ватные 
ноги, дыхания не хватает, смех на бегу... 
За завтраком мы давились манной кашей за вожатским столом, под рассказ 
четырёх здоровенных перевязанных бинтами и переклеенных пластырем 
поваров... Грозно стуча огромным тесаком для разделки мяса по окошку 
с грязной посудой и потирая левое плечо, мясник обещал порвать жопы 
на крест тем м...ам и п...сам, которые варварским способом вывели 
из строя половину смены лагерной столовой, спешащую заветной тропинкой 
вдоль ограды п/л для приготовления завтрака детишкам...
 P.S. Ни расследование проведённое столовскими, ни расследование 
проводившееся детьми КАЖДОГО! отряда (спешно заполнявшими 
освободившиеса шкафы новыми ежами) самостоятельно и с привлечением 
лагерной администрации не выявило злоумышленников... 
 Три вечера мы пили водку в шикарных апартаментах нач. п/л, давясь 
от смеха... А вот отгул он тогда зажал. 

Недавно по ОРТ показывали фильм про наших в Косово, и эту историю могли 
наблюдать все, кто смотрели фильм (в том числе и я). Но для несмотревших 
перескажу.
Наши журналисты, снимавшие фильм, передвигались по Косово с десантниками 
на БТР-80. Проезжая по одной из дорог, они наткнулись на американский 
Хаммер, застрявший в канаве. Так как БТР в отличии от Хаммера не только 
четырёхосный, но и плавающий, и такие канавы ему пофиг, наши решили 
оказать помощь амерам, а заодно и повыпендриваться перед журналистами. 
Зацепили амеров тросом и начали тянуть. Наверное, Хаммер застрял уж очень 
сильно, потому как от их усилий он только глубже садился в грязь. 
В итоге, через некоторое время, Хаммер был развернут вдоль канавы, 
перевернут на бок и погрузился в грязь чуть ли не на половину. После 
этого наши видимо поняли, что прогресс скорее отрицательный, чем 
положительный. Они заявили, что им срочно пора ехать дальше, сказали 
амерам "Сори" и с чувством выполненного долга удалились, забрав 
журналистов. Удаляющаяся на БТРе камера зафиксировала взгляды 
американцев, стоящих около своей перевёрнутой машины. Их взгляды были 
столь печальны и полны укора, что с них несомнено можно было рисовать 
ослика Иа, потерявшего хвост. 

Сидим мы тут намедни, выпиваем... И тут один из выпивающих решил 
поделиться своими впечатлениями о посещении зоопарка... привожу 
дословно: "Был вчера в зоопарке, видел павианов. Зацени, потрясающе 
красивые самцы: во-первых, красная жопа..." Пауза секунд 15... затем 
все сползают под стол... Все бы хорошо, но с нами дама выпивала... 
Ей было  мало и она спросила, а что во-вторых? Ответ добил нас 
окончательно: "А во-вторых - шерсть". 

О стереотипах:
Сидим мы с другом в одном из спортивно-оздоровительных центров Москвы, 
отдыхаем от оздоровления. А перед нами девушки (и не только) степ 
прыгают. И спиной к нам, а иногда и боком, прыгает шикарная блондинка. 
Габариты просто зовут на подвиги, грудь колышется при каждом прыжке, 
даже из за спины видно. Одна беда, густые белокурые волосы все время 
лицо закрывают. Мы с другом решили:
- Уродина. Специально волосы распустила, дабы людей не пугать.
Упражнения заканчиваются. Она собирает волосы в пучок и оборачивается 
к нам... Мы в шоке! Красавица писаная. Глаза большие и зеленые, ямочки 
на щеках, губки пухлые... Ну, в общем, мы переглянулись, понимая, что 
были не правы. Но мужской шовинизм не дремлет! В один голос мы, 
не сговариваясь, глядя друг на друга с мерзкой улыбочкой, выпаливаем:
- Значит, дура!!! 

Время действия - пару лет назад.
Время года - холодная сибирская осень.
Место - город Кемерово.
Кемерово, как известно, криминальная столица Сибири. Люди там живут 
суровые, хмурые, всяких глупостей не признающие. Правила у них жесткие, 
вид соответствующий, прически короткие…
Вот за прически и будет этот рассказ.
Проходил в Кемерово большой спортивный турнир. На международном уровне, 
обласканный высокой властью и лично Аманом Гумировичем. Тулеевым, то бишь.
Довелось и мне принять участие в организации этого действа, для чего я 
со своей командой приехал в уже упомянутое место.
Волосы, надо сказать, я ношу длинные, собранные для удобства в «хвост». 
Обычная прическа, скажут многие, кому как нравится… Обычная-то, она 
обычная, да не для Кемерово!
Спервоначалу я все никак не мог сообразить - почему встречные-поперечные 
«пацаны» в спортивных костюмах и кожаных куртках с таким удивлением 
смотрят на меня, и почему проезжающая мимо братва рангом повыше 
выворачивает вслед мне шеи рискуя въехать своим Крузером в джип другого 
братка, спровоцировав тем самым кровопролитные разборки?..
День на третий я потихоньку начал врубаться в ситуацию… Я не такой 
тугодум, как кое-кто тут подумал, просто для меня такая ситуация дичь 
абсолютная и дойти до нее, как до сути проблемы было не просто. Апофеоз 
настал на четвертый день нашего пребывания в городе. Как я заметил 
в самом начале, была холодная сибирская осень, с пронизывающим ветерком 
и прочими прелестями нашего климата. Команда работала на мероприятии, 
а мы с напарником (должны же боссы иметь какие-то привилегии?!) свободные 
от рутинных дел решили выпить пивка. Добрели до супермаркета, купили 
десяток бутылочек, копченой курочки (эх, щас клаву слюной закапаю!) 
и расположились прямо напротив гостиницы, в уже пустующем летнем кафе, 
над речным обрывом. Ох, и вид оттуда!.. Мама моя, мама! По моему - это 
единственное, ради чего стоит съездить в Кемерово. Ветерок дул, норовя 
высушить кожу, растрескать влажные от пива губы и прослезить глаза. 
Теперь стоит кратко описать экстерьер моего напарника: Видок у него 
вполне даже подходящий под кемеровские стандарты - короткий ежик 
на голове, шкафообразный вид, вес кило, эдак, 130. Или чуть больше, 
да кто считал?.. Шея отсутствует за ненадобностью, бывший борец, что 
видно с первого взгляда. Свой человек, в своем городе, кароче. 
Сидим, наслаждаемся жизнью, визуально, так сказать, и органолептически. 
О делах и пустяках не торопливо беседуем, курочку копчененькую пивком 
запиваем… 
А напротив, на крылечке гостиницы, метрах в 20-ти от нас стоит и сверлит 
суровым взором типичный представитель братковской породы. Ну, просто 
глаз не отрывает! И читается в его взоре и досада, и удивление, и плохо 
скрытая злоба. И не может он понять - почему правильный пацан (напарник 
мой, т.е.) не только сидит за одним столом с каким-то лохмадеем, но еще 
и пиво с ним пьет! И от одной курицы куски отламывает!!! Да что же этот 
такое в мире творится?! Где правда, брат?!!
Я, просекая эти несложные умозаключения, в полголоса сообщаю напарнику, 
сидящему к крыльцу спиной и не замечающему всей сложной эмоциональной 
гаммы на простом, как боксерская груша, лице. 
Напарник поворачивается, демонстративно достает из кармана гигиеническую 
(но на таком расстоянии не видно) губную помаду (как раз от 
потрескавшихся губ) и начинает «краситься»!!!
…думаю не каждому в жизни дано хоть раз увидеть ТАКОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА… 
Описать его я не возьмусь - палитра бедновата. 
Представляйте сами.

(c) AL 

Случай имел место году так в 91м-92м....
Итак, предыстория :
Работали в одной конторе 2 приятеля-радиолюбителя (проще - занимались 
мы радиосвязью на КВ), а также занимались и радио как таковым....
И вот как-то ночью мне позарез надо было узнать кое-какие данные 
о запчастях (не помню, что и почему) - но факт, что справочников, где 
эти данные были, у меня не было, а были они у Олега (также известном 
в узких кругах как РЕПА - кстати, привет!) - и по этой причине 
я полночи ему звонил и спрашивал, уточнял... Ну очень было нужно....
Утро. Приходим на работу. Олег такой весь из себя угрюмый - не выспался 
совершенно... Женщины так участливо спрашивают "Что с тобой", типа...
Олег: "Да, блин не выспался нифига..."
- А что так?
- Да Вадим всю ночь приставал, спать не давал.....
... какие у них были глаза .... :) 

Одно время, когда на нашем предприятии запускали новый импортный 
навороченный агрегат, наехало к нам иностранцев немеряно. А так как 
в городке нашем маленьком заняться особо нечем, то они быстро сдружились 
с работниками нашего предприятия на предмет "проведения досуга" и т.п.
Среди них был и один мой знакомый, "простой рабочий парень", с трудом 
закончивший ПТУ. С английским у него, естественно, никак. Как уж они 
с иностранцами объяснялись, не знаю. И вот пригласил он в первый раз 
одного парня немецкого к себе в гости. На пельмени, водочку и прочие 
приятности. Ведет он его к себе домой, заходят в подъезд... И этот мой 
знакомый выдает фразу на "английском", к которой долго готовился. Хотел 
он сказать: "Я хочу с тобой дружить!", поэтому нашел в словаре 
соответствующие слова и подставил их вместо русских. Вот он и говорит:
"I want you friend!". Реакция иностранца была соответствующая - 
несмотря на то, что они уже стояли на пороге квартиры, он вдруг 
заизвинялся, развернулся и убежал. Долго бедный мой знакомый ломал 
голову, что же случилось, пока над ним не сжалились и, перестав смеяться, 
не объяснили, что же он сказал. "Я хочу тебя, друг!" Вот она, английская 
грамматика в действии! 

История эта произошла в общежитии ФДС Московского Государственного 
Университета. Учился у нас на Геологическом факультете молодой человек 
по имени Гена Бутасов. Внешне он был такой стройный, даже в чем-то 
слащавый, ну в общем бабы на него велись, и даже в журнале ОМ он 
фотографировался, и есно про него ходили слухи о нетрадиционной 
ориентации (длинные волосы и все такое), а пошли они вот откуда: 
Была как то раз серьезная пьянка в общаге среди геологов, 
и вышеупомянутый Гена со своим другом так нарезался, что уже и мычать 
утратил способность. Заботливые друзья раздели обоих парней и положили 
в одну кровать, не забыв накрыть одеялом. Дальше один приколист положил 
их обоих в соответствующую позу (на бок и Генину руку на талию 
одногрупника). На утро просыпается Гена (бодун, ни хуя не помнит 
че было, в этой позе, абсолютно голый и вокруг угарает человек 10, 
которые вырубили уже где-то ящичек пивка и похмелье превратили 
во второй день "марафона"). Наш приколист, конечно, угарает громче всех: 
"Ну ты Гена даешь, я конечно о чем-то таком догадывался, но вчера 
ты превзошел сам себя, ну ты акробат". У бедного Гены это вызвало 
глубокую депрессию на пару недель, равно как и у его друга (ни за что 
ни про что якобы выебанного в зад). Конечно, история всплыла, но Гена 
во-первых заработал себе титул Гена Бутасов - король пидорасов, 
а во-вторых потом две недели не разговаривал ни с кем, кто к этому 
имел отношение (видать, задели парня за живое, хотя.....)   

Читал где-то в нете.

Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности 
к взлету. Долго стоят. 
Вдруг в эфире: Блять, я уже заебался ждать!! 
Диспетчер: Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь! 
Я говорю, назовите свое имя немедленно! 
И так несколько раз: Повторяю, немедленно назовите свое имя! 
Тот же голос в эфире: Я может и заебался, но не ебнулся же! 

Даже не столько история. Прислали мне по почте.
Людям, имеющим проблемы с восприятием ненормативной лексики, просьба 
не читать.

Встал, блядь, утром. Злой, блядь, нахуй. Изо рта вонь, блядь, пиздец.
Злой, блядь, охуительно, нахуй. Оделся, голову, блядь, мыть не стал, ну
ее  нахуй и так почти лысая, нахуй. Выхожу, блядь, из квартиры, спускаюсь 
в гараж, подземный, ебенть. Звоню охраннику, нахуй. Один гудок, блядь. 
Второй гудок, блядь. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок, 
ебаный в рот. Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, блядь, злой 
охуительно,  не выспался нихуя. Ору, блядь, открывай второй подъезд, 
сука, блядь, ебать тебя в жопу костылем, хуесосная морда! Прибежал, 
ебенть. Ссыт, бля, охуительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой 
Брабус, хуябус ебенть. Гелендеваген, нахуй. Блядь. Вставляю ключ, 
нахуй, злой, блядь, до сих пор, нахуй. Пиздец просто какой-то. Включаю - 
пр-пр-пр - хуй. Не, ты, блядь, прикинь, ебаный в рот? Брабус! Бля буду! 
Новый, блядь! G 5.8,блядь. Пр-пр-пр и все нахуй! Нормально? У меня блядь 
остатки волос нахуй как ветром сдуло. Глаза, блядь, на лобок слезли, 
нахуй. Жопа вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный в рот... 
Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему, ебаный в рот. 
Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох блядь, ведь знаю, педаль газа 
электронная нахуй, куда я жму-то? Себе нахуй жму-то, ебать всех копытом. 
Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я блядь, выезжаю, сразу на сервис звоню. 
Ору им - что ж нахуй, если это он у меня в теплом гараже так не заводился, 
чё ща зимой-то будет? Я в него, сука, 98 Super-Drupoer-БляйФряй заливаю 
по дохуя денег за литр на БритишПатролиум. Что, блядь, зря, нахуй? Хули 
он не заводится, хуябус блядь ебучий. Они меня успокаивают, хуйня - 
свечи поменяем - все заебцом будет. Приезжаю, нахуй, на сервис. 
Проверяют, все нахуй. Я злой охуительно, сижу, кофе пью. В потолок 
плююсь. Вокруг хачики какие-то на старых стосороковых белых с "01" зоны, 
Адыги ебенть. Пизженые у всех, блядь, автомобили, сука. Сижу, уже, блядь, 
10 чашка пошла, уже сожрал десерт. Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне 
мастер прибегает - говорит, все свечи менять? Я на него как дебил, сука, 
смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит - 
они дорогие просто. Я говорю, ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука, 
они с какими-то платиновыми хуйнями, бля. На новые двигатели V8 теперь 
такие ставят, нахуй. Я говорю - ну что делать - хуярь давай. Посчитал, 
8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200, 
кричу мастеру - колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин - 
уже распрощался. Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно 
скоро менять. Ну хуйня, сижу, блядь, пью нахуй, кофе. Глаза постепенно 
от кофе с лобка на затылок перемещаются, нахуй. Через час, короче, счет 
приносят, говорят - готово все, нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа, 
и нахуй...Давай...Смотрю счет  - охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что 
нахуй? За колеса и за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи - 
320$, плюс работа, плюс колеса. Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он 
меня спрашивал - все ли мне свечи менять. Скотина такая. Ну хуйня, 
500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой охуительно, 
ору всем в рупор, чтобы пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, 
даже настроение поднялось. Выхожу из офиса, дождь - нахуй, снег даже, 
ебенть. Мать его в жопу, мразь, блядь, ебаная. Завожу - нихуя. 
С третьего раза. 500$ отдал, и нихуя. Пиздец. Звоню - говорят - давай 
завтра на целый день нам машину и уебывай. Так завтра и сделал. Отдал 
машину. Приехал вечером - промыли бензоносос, все заработало. Денег 
не взяли. Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли - злой 
день был, а сегодня добрый день - не взяли. Весь мир, на хуй, построен 
на злых и добрых днях. Но злых дней обычно больше, иначе бы люди  
слишком долго жили... 

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Ретро-истории> <Афоризмы> <Карикатуры>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru