Новые истории
за 18 февраля 2001 г.


В славном городе Е-бурге долго строили некое сооружение типа "большой 
киоск". Все ездила мимо и думала - когда же его достроят, и что это 
в итоге будет? Как оказалось, строили закусочную, но, видать, никак  
не могли придумать название. И вот наконец-то появилась вывеска:
"Закусочная АУТ"!!!
Представьте себе рекламу: "Добро пожаловать в аут!"
Или на извечный вопрос жены: "Ты где был?.." можно честно признаться:
- В ауте! 

Пролог.
В языке любого из народов мира встречаются слова, которые имеют два 
и более значений (омонимы), к примеру, в русском - слово "коса" - 
прическа и часть берега реки. 

А теперь история.
В армянском языке слово "серь" в одном случае означает любовь, 
а в другом - это пена (пенка). И вот приезжают в Москву в отпуск 
двое армянских инженеров из Еревана, у которых в порядке все - 
и внешность, и финансовое положение, но у одного из них (назовем 
его Армен) есть некий маленький недостаток, а именно среднее знание 
русского языка. И вот в первый же вечер они пригласили к себе 
на чашечку кофе милых девушек, живших с ними на одном этаже 
в гостинице. Кофе готовился по всем правилам: в медной джезве, 
на слабом огне, как говорится, не доводя до кипения. Вместе 
с легендарным армянским коньяком и виноградом эффект получился 
потрясающим, возможно именно поэтому одна из девушек попросила 
рассказать секрет приготовления кофе, посетовав, что у нее он 
получается совсем другого вкуса. И вот Армен, позабыв все на свете, 
и плохое знание русского тоже, начал излагать требуемую информацию, 
которая прозвучала примерно так:
- Значит, надо брать кофе, пЭсок, вода. На три ложки кофе - полтора 
  пЭсок и три чашки вода. Огонь слаби-слаби. Ставишь джезве, стоишь 
  смотришь и когда...
Вот тут он замялся, мучительно подыскивая нужное слово и обратился 
к своему другу по-армянски:
- Слушай, как будет по-русски "серь"? - Однако, увы, не дождавшись 
ответа выпалил, - А-а, вспомнил! Так вот, стоишь смотришь вниз, 
и когда лУбовь поднимается - все, готов! Можно его проглотить.

Эпилог.
По словам очевидцев, девушки приходили к ребятам каждый вечер, 
то ли кофе им понравился, то ли еще что...

Эвелина 

Тихо сам с собою...
Как-то расказали мне историю: девчонка одна так напилась, что себя 
не узнала и полчаса со своим отражением в зеркале расшаркивалась, 
пыталась пропустить. 
Я тут тоже недавно в парикмахерскую сходила, перекрасилась в кардинально 
другой цвет.  Случайно. Захожу как-то в туалет на работе, там  
в предбаннике зеркало в полстены, смотрю боковым зрением - кто-то смутно 
знакомый стоит. Я по привычке говорю "Здравствуйте, как дела". 
и пытаюсь пройти в непосредственно куда надо. В ответ тишина, тут меня 
что-то смущает, поворачиваюсь - никого! А в зеркале я. Сама себе 
ответила "Спасибо, хорошо" и пошла восвояси... 

Есть у меня знакомая, дама со своеобразным чувством юмора.
Так вот история, рассказанная с ее слов:
Есть у нее сынишка с харизматическим именем Вовочка, лет пяти. 
И вот как-то этот самый Вовочка, моясь в ванной, начинает истошным 
голосом маму звать - приходи, мол, скорее, а то все пропустишь! 
Мама приходит, и видит, как ее чадо стоит в ванной, гордо оттянув 
все свое хозяйство настолько, насколько позволяет крепость молодого 
организма:
- Смотри, мама, у меня такой же, как у папы!
На что бедный ребенок тут же получает ответ "на автомате":
- Если б у папы был такой же, его в этом доме давно бы уже не кормили...
Занавес. 

История произошла в  году 1993-1994, во времена бензинового кризиса, 
если кто помнит, когда заправиться бензином, не отстояв огромной очереди, 
было просто невозможно. Действие происходит в областном городе 
центральной России (важно для контекста).
Сижу в офисе. Сидели мы тогда в  административной пристройке одного 
ресторана. Всего в пристройке 4 этажа и огромное количество разных 
фирмешек. Время от времени у нас отрубали свет, и местная телефонная 
станция начинала сходить с  ума. Почему-то, когда отключался свет, 
у нас начинали непрерывно звонить все телефоны, то есть звонки, 
адресованные в фирмешки наши соседей, начинали поступать к нам на три 
телефонные линии. В принципе это очень раздражало.
И в очередной раз поднимая трубку, кричу:
- СТАНЦИЯ ТОРПЕДНЫХ КАТЕРОВ, ДЕЖУРНЫЙ СЛУШАЕТ!!!
Сначала молчание, потом мучительный процесс соображания, затем радостно
так, вот мол здорово ошибся номером:
- РЕБЯТА!!! ПОЛТОННЫ СОЛЯРОЧКИ НЕ ВЫРУЧИТЕ, МОЖЕМ ПО БАРТЕРУ,
  А МОЖЕМ ЗА НАЛ! 

Как-то раз в наш таксопарк пригнали новые тачки. Ясное дело - дали 
"педеровикам" - старым пердунам. Они на обеденном перерыве поперлись 
в красный уголок, закрылись и начали обмывать свои новые "Волги". 
Сидели тихо, не дай бог кто узнает, а особенно начальство - скандал 
и разъеб во все дырки, и вместо новой машины останешься до пенсии 
с какой-нибудь старой "задротой". Так оно и случилось. Проходя мимо 
этого злосчастного красного уголка, начальник автоколонны (№ 12310) 
услыхал звон стекляных сосудов и попытался войти внутрь на предмет 
обнаружения посторонних лиц в подвластном ему помещении. Дверь заперта, 
он достает второй комплект ключей и открывает дверь...
В это время внутри: сидим, бубырячим, вдруг кто-то дернул дверь. 
Пауза - все на измене. Потом вроде бы все успокоились и возобновили 
процесс. Но вот послышался звон ключей и все ломанулись кто куда: один 
за штору, двое за шкаф, один под стол, а последний не успел найти 
укромное место... 
Входит начальник и видит такой расклад: пять стаканов и остатки 
закуски. Ясно как день - обмывали приход. Искать долго не пришлось,
никто из "педеровиков" уже не мог нормально стоять на ногах и в конце 
концов один упал. Преступление (пьянка на рабочем месте) раскрылось. 
Начальник приказал всем выходить из укрытий для разбора полетов, сам 
он сел на рядом стоящий стул, а четверо вышли в центр комнаты. Вдруг 
стул, на котором сидел начальник, зашевелился (под ним совершенно 
незамеченным притаился пятый алкаш) и начальник с испугу очень приуныл. 
Его забрали в реанимацию с инфарктом. Новых машин собутыльники так 
и не увидели, потому как шел май 1985 года.
Мичурин. 

Метро. Пересадка. Обгоняю толпу народа и спокойно становлюсь 
на эскалатор. Первый стою. За мной народ. Много. Но тоже стоят. 
Наверх смотрят. И тут наверху появляется ОНА! Рост 2 м. Вес~120 кг. 
(Эскалатор движется.) Телега с авоськами примерно тоже центнер. 
(Эскалатор движется!) Одета в одежду а-ля Первые Челноки-1990. 
И вот, стоит это дивное создание и читает табличку, висящую перед ней. 
(Эскалатор движется!!) Содержание таблички породило в ее мозгу Мысль, 
и ОНА ее думает! Ей простительно, что тележка стоит прямо у выхода 
с эскалатора. Ей габариты позволяют не думать о таких пустяках. 
Обойти ее невозможно! (Эскалатор движется!!!) До последних секунд 
моего движения вверх я стоял и восхищался про себя, что, мол, ДА, 
есть женщины в русских селеньях... Эскалатор она, конечно, не остановит, 
но насчет горящих изб я не сомневался. И подъезжая к ее "транспортному 
средству", я очень пожалел насчет эскалатора, и сильно разочаровавшись 
в женщинах из русских селений только и успел крикнуть: "Ну *?№ли ты 
тут встала, кошелка :%;ная!!!!!" И перелетел через тележку на фиг! 
(Эскалатор... какой он, мля, теперь эскалатор - он теперь КОНВЕЙЕР!!!! 
Движется!!!)
Тут я смутно начал понимать, что я лежу уже не один, мне компанию 
спешат составить все новые и новые пассажиры, исправно поставляемые 
конвейером. Мысль о реальном шансе быть раздавленным мобилизовала 
во мне какие-то неведомые силы, и я, матерясь на весь метрополитен, 
кое-как выполз из-под шевелящейся и матерящейся массы падающего 
на меня электората! К этому времени дежурный снизу понял, что наверху 
что-то не так и эскалатор остановил. Обошлось без жертв. А что же наш 
АНГЕЛОЧЕК??? С криком "Кудой прете?!?!?!" она стряхнула со своей тачки 
несчастных пассажиров и меееедленно, спокооооойно пошла к подошедшему 
поезду. Стоявший рядом и наблюдавший все это патрульный солдатик долго 
провожал ее взглядом....
Мораль: Соблюдайте правила пользования Московским Метрополитеном! 

Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшей фирме программистом.
Жалуется.
- Как задолбал меня этот Windows, на все вопросы в хелпах нет 
  нормального ответа. Постоянно отсылает меня за информацией 
  к администратору.
- Ну так и обратись к нему!
- Дело в том, что администратор это я. 

Еще о секретаршах, прожженых во все отношениях.
Служил я срочную лет 20 назад, но помню до сих пор.
Была в штабе полка и у нас такая. А мальчишка-водила,
который начштаба на УАЗике  возил, начал к ней клеиться.
Ну и она ему сказала:
- ПАЦАН, ДА МНЕ ЗА МОЮ ЖИЗНЬ СТОЛЬКО НАСПУСКАЛИ, ЧТО ТЫ
  ЗА СВОЮ СЛУЖБУ КОМПОТА ВЫПИЛ МЕНЬШЕ.
Надо было видеть ЕГО глаза.
Привет городу Винница и конвойному полку ВВ. 

Когда я вспоминаю эту историю, мне становится и смешно, и грустно.
Грустно - потому что за эту историю нас с другом  лишили лейтенантских 
звездочек после окончания военной кафедры и вдобавок хотели завести 
уголовное дело.

А почему мне становится весело  - вы поймете, прочитав, что же все-таки 
с нами случилось.

Летние трехмесячные военные сборы. Термез. Военный палаточный городок 
в пустыне. Палящее солнце. Температура в тени +41 (честно). 
Воскресенье - день отдыха. Тихий час. Солдаты мирно спят, служба идет, 
а я в наряде.

Мой  приятель (назовем его Иваном) прибегает ко мне с ужасом в глазах. 
Объясняет, что только что из сортира. Тамошний СОРТИР (с большой буквы) - 
это старинное глиняное сооружение, с 5 дырками, в котором можно 
находиться, лишь задержав дыхание. Воняет там при +41 похуже чем 
в газовой камере. Иван в сочных народных выражениях рассказывает, 
что в процессе дефекации небрежно зацепленный за пояс его штык-нож 
от автомата Калашникова упал в очко. И воткнулся. 
Срочно надо что-то делать. Ибо за потерю оружия (а штык нож - все-таки 
деталь автомата) нам угрожали офицеры чуть ли не трибуналом.
Что делать? Очко в туалете - очень узкое, поэтому вытаскиваем из сонной 
палатки самого худенького солдатика по имени Бозорбой. И жестами 
(так как русского он не знает) вводим в суть дела. Он  отбивается, 
но наша настойчивость и слезные мольбы - делают свое дело.
Раздеваем его до трусов, нацепляем на него противогаз, даем в зубы 
фонарик. Идем в туалет, нежно опускаем его головой вниз в очко, держа 
с Иваном его за ноги. При этом торцом его попа  в овальное очко 
не влезает и приходится его засунув до пояса, развернув по оси 
на 90 градусов и уже потом просунуть его дальше (картину представьте).
Фонариком в зубах он освещает внутреннюю подземную скрытую от любопытных 
глаз часть сортира, а руками судорожно тянется к воткнувшемуся штык-ножу.

Со стороны это выглядело необычно. Два типа в противогазах (мы с Иваном) 
склонились над "очком" и судорожно сжимают две ноги Бозорбая (остальная 
часть его тела - внутри - в поисках штык-ножа).

Представьте состояние подполковника Ахмедова, который, зайдя в сортир 
по малой нужде, застал эту картину!

Не знаю, что он подумал, только он заорал на весь лагерь "ОТСТАВИТЬ!!!"
Нас с Иваном вымуштровали на совесть выполнять приказы командования. 
Мы моментально бросили все дела,  встали по стойке смирно и отдали 
подполковнику честь. Краем уха услышав легкий крик Бозорбая и звук 
всплеска от его упавшего вниз тела, лишившегося поддерживающих его рук.

Что произошло дальше - история достойная службы спасения. Бозорбая 
вытаскивали всей ротой. А затем отмывали.  Мы  с Иваном просидели потом 
долго-долго на гауптвахте - и то легко отделались. Потом прапор 
удивлялся - первый раз за карьеру он видел курсантов, сидящих 
на гауптвахте и громко гогочущих, вспоминая за что нас туда посадили.

Renat Ugly. 

Ниже вы можете прочитать набор объяснений об авариях, взятых из реальных 
страховых заявлений, сделанных в компанию Tilden Ltd. - одну из ведущих 
канадских компаний по прокату автомобилей. 

Я обучался вождению с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне 
казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном 
направлении.

Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала 
из-за угла даже не подав сигнала. 

Затем невидимый автомобиль появился из ниоткуда, ударил мою машину 
и пропал.

Чтобы избежать удара в бампер предыдущего автомобиля я ударил своим 
бампером пешехода. 

Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти, поэтому я проехал 
по нему. 

Я был уверен, что этот старик все равно не станет пересекать улицу, 
поэтому я на него и наехал. 

Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны 
в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него.

Возвращаясь домой, я по ошибке заехал не в свой дом и столкнулся 
с деревом, которого у меня нет.

Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная 
будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы 
освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину.

Я вылетел с дороги в кювет, потому что смотрел на свою тещу на соседнем 
сиденье.

Грузовик поехал задом через мое лобовое стекло прямо в лицо моей жены.

Джентльмен сзади ударил меня в заднюю часть. 

Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулем и случилась 
авария.

Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней. 

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Ретро-истории> <Афоризмы> <Карикатуры>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru