Новые истории
за 3 февраля 2001 г.


Вождей не знал. В гробу их видал и памятники, скульптуры, картинки 
видал, а из живых только Брежнева, когда он в открытой машине проезжал 
по Ленинскому проспекту. 
Выгнали нас, работников и бездельников из Института на Ленинский 
проспект встречать и приветствовать Брежнева, который у свою очередь 
встречал и приветствовал во Внукове (и как раз с ним оттуда возвращался) 
то ли Помпиду, то ли Митерана, то ли Насера. Не помню. Ну мы сразу 
в магазин. Там только пиво. Ничего крепче. Видимо, райком приказал всё 
спиртное спрятать и не продавать, ну а пиво вроде можно.
Была весна, довольно тепло. Взяли мы пива, сели на лавочку, ну и 
уговорили ящик. Тут к нам подходит один из партийных шавок (кто помнит 
те времена, поймет меня). Знаете, такой - партиец, но никакой выгоды от 
того не имеет. Геморой имеет, а выгоды нет. Начальство все к рукам 
прибрало, самим еле-еле хватает. Так значит, подходит он к нам, 
а в руках два или три транспаранта. Говорит: мужики, выручайте, берите 
транспаранты и идите к дороге. В первом ряду стойте с ними, чтоб все 
видели. Развернули мы транспаранты; написана там абсолютная охинея типа: 
Привет Помпиду - президенту братского Лаоса.
С утра прошёл дождь, дорога была сухая, а по обочинам (где мы и стояли) 
были лужи. Транспаранты были довольно большие. Парусность приличная. 
Дунул ветерок и все три транспаранта оказались в луже. Только мы их 
подняли, на бешеной скорости пронеслась черная Волга, за ней Брежнев 
и гость в открытой машине. (С охраной, само собой). Тут мы стоим 
с транспарантами прямехонько из лужи. Был бы хоть один, а то три...
То ли после выпитого мною пивка, то ли на самом деле был он таким, 
но запомнился мне Брежнев ярко-зеленым.
Собрались мы идти в институт, тут подбегает наш партиец с секретарём. 
Орут, будто их режут. Оказывается, кто-то из районного партийного 
начальства заметил наши “приветствия” и вставил нашим партийцам такой 
клизьматрон, что у них года два после того дня никаких запоров не было. 
Партицы попытались “поделиться наградой” с нами, но получили от нас 
“Да идите вы на ..." и мокрые транспаранты.

Одно хорошо. После того дня - перестали они ко мне приёгиваться - 
вступи в партию да вступи в партию. 

Жена вчера показывает учебник (СЕССИЯ!!), замечательный совершенно, новый, 
вызвавший массу положительных откликов в местной прессе - самостийность, 
понимаете, даже слово АЭРОПОРТ перевели на местный язык - ОУЕЖАЙ, кажется 
так. В общем, самолет изобрели здесь, в Казахстане. Ну, к теме... 
Авторы учебника утверждают, что Аль Фараби - великий КАЗАХСКИЙ ученый, 
был очень образованным человеком -  он изучал труды Аристотеля, Евклида, 
Прометея..(с.307 Казак tiлi для начинающих Ш.и А. Бехтуровы)

А Сизиф был учителем Ньютона, однако ... 

Зима как всегда пришла неожиданно в виде обильных осадков. Состояние 
после одного из них такое, что даже большие машины видны только 
в наивысшей точке подпрыгивания. Дорога с ОДНОСТОРОННИМ!!! движением, 
вернее была таковой до того как скрылась под толстым-толстым слоем 
снега. Но утром идти-то все равно надо. Так что в толстом-толстом слое 
постепенно появляется тропка, на которой двум людям можно разойтись 
только при условии добровольного принятия одним из них холодной снежной 
ванны. Иду я по этой тропке в ПРАВИЛЬНОМ направлении движения, навстречу 
то и дело незрелые пешеходы. Наверное у меня вид такой, что принимать 
ванну приходится все время мне. Из-за этого здорово опаздываю на работу. 
Поднимаю глаза - навстречу торопится девушка. Приближается ко мне 
до расстояния двух шагов, тоже поднимает глаза с видом типа: чо встала 
на дороге, я тороплюсь, собирается спихнуть меня в сугроб. Тут я вконец 
озверев, со страшным видом произношу: 
- Девушка, вы куда идете, не видите что-ли, здесь ОДНОСТОРОННЕЕ движение. 
  Что вы против шерсти прёте.
Девушка разворачивается и спешно ретируется.      

Эта история реальна и произошла она года 2 назад. Мы с подругой как-то 
шли по одной из центральных улиц нашего города, и, надо сказать, что 
были мы немного нетрезвые (или трезвые немного:)) Не помню, откуда мы 
шли, да это и не важно, но помню, что шли мы домой. Проходя мимо 
коммерческого киоска, мы остановились и уставились своим помутневшим 
взором на витрину. Подруга говорит:
 - Давай купим дезодорант для рта, а то от нас перегарчик тот еще!
На что я отвечаю согласием, подхожу к окошку киоска, стучусь... Дальше 
происходит то, о чем ни я, ни моя подруга, ни продавец киоска (как мне 
кажется) забыть до сих пор не можем. Окошко открывается, я вижу перед 
собой лицо продавца (молодого парня) и, тыча пальцем в дальний угол 
витрины (чего он естественно не видит), где на полке стоит дезодорант, 
который, к слову, стоит 150 тенге, выдаю следующее:
- Дайте В РОТ за 150!
Сначала я даже не поняла, чего это он на меня так уставился. Никогда я 
не видела на одном и том же лице столько разных выражений: сначало 
недоумение, потом оно постепенно переходит в удивление, и затем я вижу 
на его лице какие-то признаки того, что он чему-то необычайно рад. 
Между нами происходит следующий диалог:
- Вам? За 150? А кто кому 150 - я вам или вы мне?
Я, думая, что парень немного неудачно пошутил:
- Ну давайте вы мне, если вам денег не жалко.
На что он отвечает:
- Хорошо, хорошо. Я согласен. Но, честно говоря, увидев вас никогда бы 
  не подумал...
Тут до меня начало доходить что происходит что-то не то. Что было во мне 
такого, что на меня нельзя подумать, что я пользуюсь дезодорантом 
для рта? Я повернулась влево, ища глазами свою подругу, но не смогла 
ее найти. Вправо - тот же результат. Поворачиваюсь назад. Вижу ее 
корчащейся от смеха чуть ли не на асфальте. И тут (как обычно пишется 
в историях на вашем сайте) до меня начинает доходить..... Дошло. 
Поворачиваюсь к продавцу, вижу, что до него еще не дошло и начинаю 
объяснять, что же на самом деле я имела ввиду. Дальше уже чуть ли 
не на полу корчился от смеха продавец.  

В конце 70-х одна из моих преподавательниц представляла собой достаточно 
редкий тип Старых Русских Интеллигентов - сейчас почему-то такие больше 
не попадаются. Лет ей было сильно за 40, и жила он с матерью - 
под 70 лет. Купили они как-то ходики-кукушку, и почему-то им 
не понравилось, что птичка выскакивает какая-то голая (темно-коричневый 
пластик). 
И решили они покрыть ее перышками. Поскольку часы пружины не имеют, 
то добраться до птички можно только когда гири висят правильно 
и она выскакивает из-за дверцы. 
Картина - две немолодые женщины забираются с клеем и перышками 
на две табуретки по обеим сторонам от часов и коварно двигают стрелку 
к 12-и. Ничего не подозревающая заспанная кукушка вываливается из часов, 
и тут ее хватают за кронштейн и быстро мажут клеем и лепят перья. 
Подождав немного до засыхания "Момента" отпускают - назад не заходит, 
часы сломаны! 
А рассказывала она нам эту историю, чтобы продемонстрировать, какие 
невежливые и грубые люди работают в часовых мастерских, куда они 
принесли часы с перьями (прилипло насмерть)- мастер несколько минут 
не мог с ними нормально говорить! 

Зашел в Шереметьево-2 поменять баксы. 21. Ну надо! И именно 21! Сую
баксы вместе с паспортом в окошечко какого-там банка. Мне в ответ
паспорт, рубли и один бакс! Блин! Сую бакс обратно:
- Поменяйте!
- Мелких рублей нет!
- Я доплачу до десятки!
- Десяток нет!
Мимо в метрах двадцати идет мент, я разворачиваюсь и делаю несколько
шагов. Понимаю, что бакс обменять все равно где-то надо. Раздражение
нарастает. На горизонте (метрах в пятнадцати) идет тот же мент.
Приятель спрашивает:
- Че делать будем.
И тут моя релика (цитирую):
- ВОТ СУКА! БАКС МЕНЯТЬ НЕ ХОЧЕТ!!!!!!!!!!!!!!
Мент меняет курс на 90 градусов.
- Документы пожалуйста!

Такое вот ключевое слово...
Надо сказать - проверил и отпустил, видимо не сильное преступление
обозвать тетку собакой женского пола. :) 

Вчера подруга рассказала. Едет она, уставшая и замученная, с работы 
домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно 
готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит 
до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять 
пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, - говорит, - какой 
приятный запах?". Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре 
чудный запах Еды. "Блинчики!!" - с улыбкой говорит муж. Жена, счастливая 
от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно 
спешит на кухню. Там -  погром и грязная посуда, но что это по сравнению 
с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит её. "А где же 
блинчики?" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, 
видно..."  

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Ретро-истории> <Афоризмы> <Карикатуры>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru