Новые анекдоты
за 18 февраля 2001 г.


Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета 
прилагается". 

Приходит мужик в книжный магазин.
- Рlауbоу есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов. 

Совет начинающим собаковладелИцам:

Заведите ротвейлера, дайте ему кличку "миньет", громко зовите его 
на улице - когда сбегутся искусившиеся, познакомьте их с вашей собакой. 

Вбегает в дом возбужденная Сара и радостно кричит:
- Абрам! Ты слышал новость! Соседские куры стали-таки нестись 
  тухлыми яйцами!!! 
Абрам просиял, но потом вдруг помрачнел. Сара растерянно:
- Ты чего, Абраша?
- Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи! 

Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный, 
встречает, лапу подает. Нарк взял пса за лапу, долго ее крутил, 
а потом изрек:
- Ну, прикол! И как же ты колешься?
                                            (С) Робинзон ОдЕсский 

- Мойша, ты женился ?
- Да, Хаим, я женился.
- Мойша, она красивая?
- Нет, Хаим, она не красивая.
- ?
- Но, Мойша, она молоденькая?
- Нет, Хаим, она старая.
- Мойша, ну может быть она богатая?
- Нет, Хаим, она бедная.
- Мойша, я не понимаю, зачем же ты женился на старой, бедной 
  и не красивой женщине!?
- Да, Хаим, она старая, бедная и не красивая женщина, но в постели - 
  золотые руки !!! 

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная 
грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. 
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, 
раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув 
халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: 
каким образом накормить семью этой замороженной курицей? 

Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит 
к нему пожилой мужик и говоирт:
- Что, не клюет?
- Да, не очень.
- Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри!
С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через 
некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
- Понял? - говорит он молодому. - Ну, давай, делай, как я, а я буду 
тобой руководить!
Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду. старый - ему:
- Ну, клюет же! Давай, подсекай!
- Да подожди, подожди чуть-чуть!!! 

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!  

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок. 

- Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар - только чтобы не пропил!
- О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков! 

Жена отчитывает пьяного мужа. 
- Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану 
и все-все прочитаю! 

Один мужик, глубоко переживающий смерть своей жены, вернулся с похорон.
Его лучший друг успокаивает вдовца:
- Я знаю, тебе сейчас тяжело. Но ты молод, пройдет время, и ты все 
  забудешь, встретишь другую женщину и будешь с ней счастлив.
- Ты прав, пройдет время... Но скажи на милость, кем мне заняться 
  сегодня? 

Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины   (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной    (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной  (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость) 

Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери
получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки.
Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах. 

Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! 
  Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер 
  парашютного спорта... 

Наздратенко предложили возглавить Госкомрыболовство.
- У него большой опыт в замораживании, - прокоментировали
предложение в Кремле. 

В связи с тем, что подавший в отставку Губернатор Кемеровской области 
Аман Гумирович Тулеев вновь баллотируется на этот же пост, предлагается 
переименовать его в Амана Эксгумировича...
(c) AL 

В день Святого Валентина Беларусь была включена в Книгу рекордов Гиннесса 
за самый массовый поцелуй. Более 6 тысяч человек перед объективами 
телекамер отечественных и зарубежных корреспондентов поцеловали в жопу 
своего президента. В скором времени организаторы обещают побить и этот 
рекорд. 

Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
Правильно, Йошкин кот ! 

Вначале о персоналиях. Главный режиссер Московского ТЮЗа - Генриетта 
Яновская. А муж ее - тоже режиссер, и зовут его Кама Гинкас.
Анекдот:
Просыпается утром Яновская, пихает мужа локтем в бок и говорит ему 
ласково:
- Ну, вставай что ли... Кама с утра... 

Яхуяндекс. 

Поскреби русского - обнаружишь татарина. Сегодня на улице ко мне 
подошёл какой-то незнакомец и начал меня скрести. Я ему говорю: 
"Эй! Ты чего? Зачем ты меня... Эй! Тукта! Тукта дип эйтем! Кытыклама!" 

Подходит Карлсон к Малышу и говорит:
- Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип "Я сошла с ума! 
Какая досада..." 

Ученые одного из научно-исследовательских центров недавно открыли 
самый тяжелый химический элемент, известный науке и назвали его 
Администрарий (Ad). Администрарий совсем не имеет протонов и электронов, 
поэтому его атомное число равно 0. Однако, он содержит 1 нейтрон, 
125 помощников нейтронов, 75 вице-нейтронов и 111 помощников 
вице-нейтронов, которые все вместе дают ему атомную массу 312 единиц. 
Все эти 312 частиц удерживаются вместе благодаря постоянному обмену 
мельчайшими, подобными мезонам, частицами, которые ученые назвали 
указонами. Эти частицы совершают бесконечное беспорядочное движение 
от одной частицы к другой. Поскольку администрарий не содержит 
электронов, он абсолютно инертен. Тем не менее, его можно обнаружить 
химическим способом, поскольку он замедляет любую реакцию, которая 
происходит в его присутствии. По словам исследователей, даже небольшое 
количество администрария увеличивает срок действия реакции, которая 
в обычных условиях происходит за одну секунду, до четырех дней.
Администрарий имеет период полураспада около трех лет. Однако, он 
не распадается так, как это делают обычные элементы, вместо этого он 
подвергается реорганизации - небольшая часть помощников нейтронов, 
вице-нейтронов и помощников вице-нейтронов просто меняются местами. 
В действительности, атомная масса администрария имеет свойство 
увеличиваться со временем, поскольку время от времени при каждой 
реорганизации совместное действие одного или нескольких указонов может 
привести к возникновению новых помощников нейтронов, вице-нейтронов 
и помощников вице-нейтронов. Таким образом появляются изотопы 
Администрария с атомной массой гораздо больше, чем 312. В редких случаях 
при особо высокой концентрации указонов, может возникнуть новый нейтрон. 
В этом случае происходит распад ядра администрария на две части, каждая 
из которых начинает испускать огромное количество указонов и очень быстро 
достигает массы в 312 единиц и более.
Вообще, свойство указонов при высоких концентрациях порождать нейтроны, 
породило у ученых интересную гипотезу о самозарождении администрария 
в результате накопления критической массы указонов. Сейчас ученые 
обрабатывают информацию, чтобы вычислить эту критическую массу. 

Реальные сообщения с автоответчиков

Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, 
говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить 
его к себе одним из этих чертовых магнитов.

Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять 
молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.

Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство". 
Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала 
повесьте трубку.

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую 
себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, 
если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь 
обо мне. Спасибо.

Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится. 
Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы. 

Если бы случился конец света, как это было бы отражено в СМИ...

USA Today:
Мы умерли.

The Wall Street Journal:
Индекс Доу-Джонса обрушился вместе с концом света

National Enquirer:
O.J.Simpson и Николь: снова вместе! 

Playboy:
Девушки апокалипсиса

Microsoft Systems Journal:
Apple потеряла свою долю рынка!

Sports Illustrated:
GAME OVER 

Rolling Stone:
THE GRATEFUL DEAD снова объединились!

Readers Digest:
До свидания

Discover Magazine:
Как исчезновение жизни повлияет на наши представления о Вселенной?

Lady's Home Journal:
Сбавьте 5 кг к Судному дню с нашей новой диетой "Армагеддон"!

America Online:
SYSTEM TEMPORARILY DOWN. TRY CALLING BACK IN 15 MINUTES. 

Microsoft's Web Site:
Если Вы не подверглись уничтожению, загрузите заплатку RAPT666.EXE. 

Sun web-site:
У нас есть программное обеспечение, которое свободно от проблемы 
конца света!  

<Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Ретро-истории> <Афоризмы> <Карикатуры>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru