Новые анекдоты
за 13 февраля 2001 г.


Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, 
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому 
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! 
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит 
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами 
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему 
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, 
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас 
  на складе второй год только 45-е. 

Результат опроса общественного мнения в связи с демонтрацией против 
президента в г. Киеве.

Почему вы вышли на Крещатик в тот день?
   поесть в МакДональдсе - 15%
   пройтись под красным флагом - 8%
   пройтись под жовто-блакытным флагом - 5%
   добраться домой, встречая по пути каких-то людей с чизбургерами 
и флагами - 67% 

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она
почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Он по рации 
сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через два часа 
появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
- После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил, 
  потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем
  начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник... 

- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, 
  и никакой романтики.
- Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится! 

зелёный, лысый и прыгает?... - солдат на дискотеке 

- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - 
  это такой с усами, в шароварах и выпить любит. 

Приходит мужик домой. Жена ему: 
- Сколько раз тебе говорила - не пей больше двух рюмок 
  и не возвращайся позже 22 часов! 
А мужик в ответ: 
- Ах, блядь, опять эти ебаные цифры перепутал... 

Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так 
кокетливо:
- Молодой человек, не подскажете который час?
Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит, 
протягивая часы:
- Смотри САМА, там ВСЕ написано! 

Объявление:
Хотим познакомиться с двумя симпатичными ластачками...
Подпись: Два симпатичных ласта. 

Бросил курить сам, брось курить другому. 

<Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Ретро-истории> <Афоризмы> <Карикатуры>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru