Новые анекдоты
за 5 февраля 2001 г.


Как президенту решить проблему Бородина и Гусинского?
Предложение администрации президента:
Задним числом оформить Гусинского замом Бородина, а Бородина 
замом Гусинского. Затем заявить, что Бородин, как зам.руководителя 
"Медиа-Моста" пострадал за критику НТВ в адрес США, и его моментально 
выпускают на основании первой поправки, а что Гусинский, как один 
из замов Управления Делами, все взятки от Мабетекса забирал себе 
и его тут же выдают в Швейцарию и там сажают.
А почему Путин не воспользовался этой идеей?
Да потому, что в Генпрокуратуре опять всё напутают - или заявят, 
что к руководству Управления Делами претензий нет, или в Кремль 
с обысками придут... 

Брачное объявление :
Выйду замуж. Интим не предлагать. 

Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы - объективный историк
"Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист
"Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер 

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего 
друга и грит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне 
  ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что 
  твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел,
  как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы 
  и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились. 

Преподаватель:
- Ваша фамилия? 
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. 

По улице идет молодая мама и катит перед собой коляску с ребенком.
Ребенок начинает кричать, мать наклоняется и начинает его кормить 
грудью. Сзади грузин, видя такую картину, подходит и, задирая юбку,
начинает эту маму самозабвенно иметь.
В это время подходит к ним мент и спрашивает: 
- Что это вы тут делаете?
Женщина: 
- Ребенка молоком кормлю.
- А вы? - поворачиваясь к грузину, спрашивает мент. 
- А я молоко подкачиваю, - отвечает грузин. 

Встречаются два новых русских, и один другому говорит:
- Слухай, кореш, давай купим водяры, "снимем" телок, впердолим им...
- Да ну оставь эти детские забавы! Пошли лучше в лифте насрем. 

Идет девка, следом за ней два пацана и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Девушка: 
- Вау, комплимент!
Пацан: 
- Особенно пpавая... 

- Доктоp! У меня пpоблема! У меня слишком быстpое и легкое семяизвеpжение!
- Ладно, pаздевайтесь! Та-акс! Посмотpим, где же эта наша пpоблема!
- Hа вашем халате, доктоp! 

- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут 
  готовитесь!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил. 

<Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Ретро-истории> <Афоризмы> <Карикатуры>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru